Barzellottiere....

[Erikinho]

Hola a todos!

Vi regalo una mini barza....spero piacevole e che non la censurerete!


Gli uomini cos'hanno: 2 piedi e una 3° gambetta.... Giusto?

Bene....incominciamo....siamo sicuri d'aver capito...(avevo paura che non lo sapevate...)

Un dì il pene domanda ai piedi: "Come va la vita a Voi?"
Piedi:"Benissimo, non abbiamo richieste x il Creatore...ci svegliamo ci infiliamo a delle pantofole, al caldo, dormiamo al caldo, quando ci sudiamo ci rinfrescano, quando andiamo a fare una camminata vediamo molte cose...ecc..ecc...cosa chiedere di piu'? E Tu come va?"
Pene:"Umh,...na faticaccia XD! Quando vedo una galleria....devo andare su e giu', su e giu' e risu e rigiu' che palle....poi vomito e svengo!"

Hola Buena Pascua!
Erikinho

[girolm]

C'é un bianco e un nero che stanno pisciando da un ponticello...
il bianco dice al nero : " stasera l'aria è molto fredda! "
il nero risponde : "Già! ma anche l'acqua essere molto fredda! "

   

                         buona pasqua a tutti

[padi73]

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra
banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può
dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...

- Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?

[crono 80]

  bravi raga! mancava un topic così nel nostro forum 

[R@ve M@ster Dj]

Un tizio resta in panne con la sua auto in una stradina di campagna mentre imperversa un forte temporale. Si incammina alla ricerca di aiuto finchè non giunge davanti all'unica abitazione incontrata nei paragi... un insolito castello. Bussa e gli apre un signore tutto nudo:

AUTOMOBILISTA: "Ehm... salve... mi scusi, sono rimasto a piedi, potrei usare il telefono per chiamare i soccorsi?"
PADRONE DEL CASTELLO: "Si certo, però guardi, l'avverto subito che in questo castello è consentito entrare solo completamente nudi."

L'automobilista, non avendo scelta, decide di accettare... si spoglia ed entra.

Appena entrato nel salone principale scopre di non essere l'unico ospite del castello. Oltre alla servitù c'è anche un bel pò di amici e amiche del padrone del castello.

Chiamati i soccorsi che non arriveranno prima di qualche ora, il padrone del castello chiede al tizio:

PADRONE: "Guardi...non stavamo giusto per metetrci a cena, se vuole può unirsi a noi"

L'automobilista, sempre più contento della situazione accetta ben volentieri, ma gli effetti della vista di quel ben di Dio cominciano a farsi sentire... e l'uomo ha una erezione:

PADRONE: "Eh no... così non va bene... (battito di mani) Jessica... spegni la candela al signore"
AUTOMOBILISTA: "Oddio... ma questo posto è stupendo... io non me ne vado più..."



Tornano al tavolo per la cena e il signore è sempre più entusiasta della situazione...

Comincia la cena e per primo piatto c'è pasta e fagioli.

Terminato di mangiare il primo, anche i fagioli fanno il loro effetto e all'automobilista scappa una serie di scoregge...

PADRONE: "Eh no... così non va bene... (battito di mani) Lothar... tappa il buco al signore..."

Si presenta il maggiordomo, un uomo di colore di 2 metri...

AUTOMOBILISTA: "Oh cazzo!... Questo mi sfonda... vabbè non posso tirarmi indietro dopo aver accettato con jessica"

Succede quel che succede...(evitiamo particolari)...

la cena va avanti fino alla fine quando il padrone si alza e dice:

PADRONE: "Ok...e adesso... CHAMPAGNE!!!"

AUTOMOBILISTA: "AAAAlllltttttt!!! Fermi tutti.... No no! Lo champagne fa fare i rutti...."

[angelbeats]

nella savana, un coniglio va in un bordello per animali. entrando, vede che ci sono tutte le specie: giraffe, elefanti, ippopotami... ed un coccodrillo. il coniglio si avvicina incuriosito, e il coccodrillo se lo mangia. il leone, che gestisce il bordello, si rivolge incaxxato al coccodrillo e gli urla: "ma che fai?? sputalo fuori subito! non siamo qui per mangiare!". il coccodrillo sputa fuori il coniglio, tutto bagnato e un pò intontito, che barcolla un pò ed esclama: "mamma mia, che pompini che fanno qui!!!"

[Erikinho]

 
Tratto da un post di Ethan....visto che si sveglierà molto tardi qua....

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più.
Re Artù allora convocò Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.


Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.



Hola
Erikinho

[Tommy El Fighet]

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilu' e' il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo e' al telefono...

[girolm]

un tedesco dice a un barese: " eins zwei ... eins zwei ! "
e il barese risponde:"appic la luce ca s veit!"

[GAMMAdj.Tak]

un tedesco dice a un barese: " eins zwei ... eins zwei ! "
e il barese risponde:"appic la luce ca s veit!"

lol.

Come tecnico telecom non posso che raccontarvene una 

Un avvocato ha appena aperto uno studio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:

"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono...
è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e finge di parlare al telefono per farsi trovare
impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause felicemente
risolte con l'amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa sia capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?" "A Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono!"

[Tommy El Fighet]

Era un Natale difficile. Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire per tutta la notte la stalla. Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà verso i tacchini. La slitta era rotta e Babbo Natale si era pure sfracicato un dito per ripararla... quando ecco entra un angelo e dice festoso: "AUGURI!! Dove posso mettere questo abete beneaugurante?". E fu così che da allora nacque la tradizione dell'angelo piazzato proprio in cima all'albero di Natale.

[girolm]

Era un Natale difficile. Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire per tutta la notte la stalla. Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà verso i tacchini. La slitta era rotta e Babbo Natale si era pure sfracicato un dito per ripararla


... però che natale di merda ...

[Tommy El Fighet]

Aaronne e Mosè dicono al faraone: "Libera il popolo d'Israele!"
E il faraone risponde: "Don't touch my ebreil..."

[Emiliano RTRN]

Berlusconi e il suo autista stanno percorrendo una stradina di campagna sulla loro macchina, quando all'improvviso da dietro un cespuglio salta fuori un maiale.
L'autista non puo fare nulla per evitarlo e il maiale finisce sotto le ruote della macchina del Berlusca.
Scesi tutti e due dalla macchina vanno ad accertarsi delle condizioni della bestia, ma vedono con enorme dispiacere che il maiale è morto.
L'autista vista la situazione dice "Cavaliere, forse è meglio se andiamo, tanto chi se ne puo accorgere, tra l'altro la fattoria è laggiu in fondo... dia retta a me... andiamo e lasciamolo qui !!!"
Al che il Berlusca dice "Cribbio, ma non si puo'... !!! Qua ne va della mia immagine !! Che figura ci faccio con gli italiani, se scoprono che  ho messo sotto un animale con la mia macchina e poi scappo ? Fa una cosa, vai in quella fattoria e scusati col contadino, e gli dici che mi ricorderò di lui alle prossime elezioni.
L'autista: "Ma.. cavaliere...non so come la prenderà..."
Berlusca: "Consentimi di insistere.... va a scusarti col contadino".
L'autista parte, entra nella fattoria, passano alcuni minuti, ed esce pieno di salami prosciutti e caciotte.
Al che il Berlusca gli fa "Cribbio ma sei un genio !!! Gli hai spiegato tutto e ti ha anche regalato tutta questa roba !! Ma come hai fatto ?"
L'autista risponde sincero: "Mi sono bastate poche parole"
E il Berlusca: "Ma dai, cribbio, fammi sapere cosa gli hai detto per farti dare tutta sta popò di roba !!!"
L'autista risponde: "Gli ho detto... ehm... mi scusi signor contadino... sono l'autista di Berlusconi... l'ho fatto fuori io quel maiale !!!"

[Erikinho]

 

Solo pekkato che manca pure la Mortadella e semo apposto!
Ahhh...pure Mastella il 3° dei 3 porcellini!

Hola
Erikinho