ASSISTENZA UTENTI (ovvero: "Tramandare il proprio DNA non è sempre necessario")

[DjMonak]

UTENTE "E ALLORA TE LE CERCHI" ("You're-asking-for-it" user)

UTENTE (agitato): Lei mi ha scritto nel documento di fare click col tasto destro. Ma quale tasto destro?
IO: Come sarebbe a dire "quale"? Quello del mouse!
UTENTE: Eh... ma lei non le ha scritte queste cose, le ha date per scontate.
IO: Ma scusi, quale tasto pensava che fosse?
UTENTE: Eh, per esempio quello della tastiera...
IO: Ah, già! Il famoso tasto destro della tastiera. Una curiosità: destro rispetto a cosa?
UTENTE (glissando sulla stronzata che gli avevo fatto notare che aveva detto): Comunque... dove me lo devo mettere questo tasto destro?


UTENTE "DOPPIO SENSO" ("Double sense" user)

IO: Signor R, mi avvia il programma di assistenza?
UTENTE: Fatto.
IO: Perfetto.
(Mi collego al PC dell'agente: mi appare il desktop del suo PC, lo sfondo di esso è la fotografia di un pappagallo variopinto)
IO: Bello il suo sfondo...
UTENTE: Eh, visto? Le piace il mio uccello?

QUESTA TELEFONATA E' "IN CRESCENDO".
IO: Signora, mi lancia il programma di controllo remoto?
UTENTE: Ah, ho capito, così mi entra dentro lei. E' quello che aspettavo.
IO (da bastardo): Ci so fare, eh?
UTENTE: Sì, l'ho detto anche a mio marito!
IO (trattenendo le risate): Ah... e lui che ha detto?
UTENTE: Che è stato molto bravo anche con lui.
IO: Eh... servizio completo!
(Era la moglie dell'agente. Dopo l'ultima frase ho messo in attesa perché non ce la facevo più!)


IO: Buon giorno, signora. Ho visto la sua mail, che ci problemi ci sono in agenzia?
UTENTE: Guardi, è da ieri sera che non entra dentro a nessuno qui, né a me, né alla mia collega.
IO (sempre bastardo): E' un bel problema. Guardi, mi lanci il programma di assistenza, così vi entro dentro io...
UTENTE: Ecco, faccia lei che è molto pratico...
(Modestamente...)


UTENTE GEOGRAFICO ("Geographic user")

IO: Per aiutarla, ora provo a collegarmi io via rete al suo computer. Mi dovrebbe dare l'indirizzo del suo PC.
UTENTE: Questo PC si trova in via Console Marcello 45...
(Non quell'indirizzo!!)


UTENTE "MOSCA CIECA" ("Blind Fly" user)

IO: Sì, non c'è altro modo. Il suo PC è bloccato e deve riavviare il computer.
UTENTE: Oddio! Ma con il cliente qui davanti che guarda?
IO (sempre da bastardo): Mmm... dunque... una benda sugli occhi potrebbe andare bene?


UTENTE MOTORIZZATO ("Euro-4 User")

IO: Senta... da quello che mi dice lei, i problemi sono dati dal fatto che probabilmente quella macchina che ha lei è troppo poco potente, per questo il programma si blocca. Lei che macchina ha?
UTENTE: Una Punto verde...
IO: ...


UTENTE PASTA E FAGIOLI ("Farting user")

UTENTE: Guardi, ho un problema particolare: il mio PC fa una puzza strana...
IO: Dite tutti così: mangiate schifezze durante la pausa pranzo e poi date la colpa al PC...


UTENTE "E ALLORA COSA CHIAMI A FARE?" ("Q&A User")

IO: Pronto?
UTENTE: Sì dunque buongiorno sono Salvatore D. da Catania ho un problema che... però adesso faccio... ah, quindi adesso è così... e però se digito la password... ah, ma la password è quella nuova quindi l'incasso lo vedo... la stampante funziona... l'importo è corretto... la polizza è quella di prima quindi ora faccio click su "servizi" e me la ritrovo nell'elenco e così non devo più chiederla all'agenzia... va bene, grazie e arrivederci, è stato molto gentile. (Click)
IO: ...


UTENTE "CI PENSO IO" (Ghe-pensi-mi user)

IO: E' entrato nel menù "ristampe"?
UTENTE: Sì
IO: Perfetto. Ora, se lei...
UTENTE: Ah certo ho capito tutto adesso devo andare in menù e poi nel dettaglio del cliente e scegliere riepilogo polizze poi a quel punto seleziono il nome dell'agente procuratore gli associo l'area di appartenenza e spunto tutti i campi che mi interessano per gli sconti i prodotti integrati i benefit e le provvigioni dopodiché vado in menù servizi ristampa situazione cliente e vedo tutte le polizze che ha fatto e se voglio posso anche consultare i sinistri aperti e chiusi e a questo punto devo inserire il codice del subagente e salvare e poi inviarlo sul server di subagenzia il subagente poi si deve collegare e confermare le modifiche e poi inviarlo sulla stampante di agenzia di modo che noi possiamo consegnare il documento corretto al cliente, giusto?
IO: No...


UTENTE "SCEMO  E PIU' SCEMO" ("Dumb-and-dumber" user)

Una telefonata di questo tipo va fatta solo quando si ha tempo a disposizione, si è dell'umore giusto e si è in linea con un utente decisamente poco sveglio. E' una telefonata che io definisco "di sopravvivenza" in quanto, anziché imprecare ed ammattire per seguire i ragionamenti della persona dall'altra parte, si rispedisce al mittente la sua poca prontezza di riflessi con risultati esilaranti. (Inutile dire che scrivere testi satirici e comici ed avere una fervida immaginazione, in questi casi aiuta...)
Vediamone un esempio:

IO: Adesso faccia click col tasto destro su "Risorse di rete" e poi proprietà.
UTENTE: Ma col destro o col sinistro?
IO: Sinistro.
UTENTE: Ma non succede niente!
IO: Forse non mi sono spiegato bene: faccia click col tasto destro su "Risorse di rete". A questo punto si apre un menù e col sinistro deve scegliere "Proprietà".
(Passa qualche secondo di silenzio in cui non ottengo risposta: di solito non è un buon segno.)
IO: Fatto?
UTENTE: Cosa?
(Ma questo qui è deficiente! Okay: passiamo in modalità "scemo e più scemo")
IO: Cosa, "cosa"?
UTENTE: Quello.
IO: Cosa?
UTENTE: Eh!
IO: ...Quindi?
UTENTE: Eh?
IO: Come?
UTENTE: L'ho fatto.
IO: Ha fatto... "quello"?
UTENTE: Sì, quello.
IO: E allora?
UTENTE: Tutto apposto.
IO: A posto cosa?
UTENTE: Quello. (??)
IO: Il problema?
UTENTE: Eh!
IO: Ah, perfetto. Allora il problema è risolto. Grazie e arrivederci.
UTENTE: Arrivederci...

(In realtà non avevamo nemmeno cominciato a fare qualcosa, ma è stato divertentissimo farlo impazzire! E ne volete sapere una bella? Mezz'ora dopo mi è arrivata una e-mail di ringraziamento da parte dell'agenzia per come avevo tempestivamente risolto il problema!  )

[☆Fè®]

ahbahbuahbuuabhhubaahbuabhuahbuahbuaubhabhuahbuaahubaubhaubhauhbaubhahubaubhaabhuahbuahuhabuuha

[Piccola Katy]

la telefonata in crescendo

[crono 80]

dhashudhasudahsdua  XD madà m consolo un po' cn tutti sti utenti impediti in giro, mal comune mezzo gaudio 

cmq...sempre mitico Andrè da piegarsi       

[DjMonak]

Lo riporto su perchè quando lo postai era periodo di ferie e mi sa che molti si erano persi il topic. 

[R@ve M@ster Dj]

UTENTE "DOPPIO SENSO" ("Double sense" user)

IO: Signor R, mi avvia il programma di assistenza?
UTENTE: Fatto.
IO: Perfetto.
(Mi collego al PC dell'agente: mi appare il desktop del suo PC, lo sfondo di esso è la fotografia di un pappagallo variopinto)
IO: Bello il suo sfondo...
UTENTE: Eh, visto? Le piace il mio uccello?

QUESTA TELEFONATA E' "IN CRESCENDO".
IO: Signora, mi lancia il programma di controllo remoto?
UTENTE: Ah, ho capito, così mi entra dentro lei. E' quello che aspettavo.
IO (da bastardo): Ci so fare, eh?
UTENTE: Sì, l'ho detto anche a mio marito!
IO (trattenendo le risate): Ah... e lui che ha detto?
UTENTE: Che è stato molto bravo anche con lui.
IO: Eh... servizio completo!
(Era la moglie dell'agente. Dopo l'ultima frase ho messo in attesa perché non ce la facevo più!)


IO: Buon giorno, signora. Ho visto la sua mail, che ci problemi ci sono in agenzia?
UTENTE: Guardi, è da ieri sera che non entra dentro a nessuno qui, né a me, né alla mia collega.
IO (sempre bastardo): E' un bel problema. Guardi, mi lanci il programma di assistenza, così vi entro dentro io...
UTENTE: Ecco, faccia lei che è molto pratico...
(Modestamente...)


UTENTE MOTORIZZATO ("Euro-4 User")

IO: Senta... da quello che mi dice lei, i problemi sono dati dal fatto che probabilmente quella macchina che ha lei è troppo poco potente, per questo il programma si blocca. Lei che macchina ha?
UTENTE: Una Punto verde...
IO: ...


UTENTE "SCEMO  E PIU' SCEMO" ("Dumb-and-dumber" user)

Una telefonata di questo tipo va fatta solo quando si ha tempo a disposizione, si è dell'umore giusto e si è in linea con un utente decisamente poco sveglio. E' una telefonata che io definisco "di sopravvivenza" in quanto, anziché imprecare ed ammattire per seguire i ragionamenti della persona dall'altra parte, si rispedisce al mittente la sua poca prontezza di riflessi con risultati esilaranti. (Inutile dire che scrivere testi satirici e comici ed avere una fervida immaginazione, in questi casi aiuta...)
Vediamone un esempio:

IO: Adesso faccia click col tasto destro su "Risorse di rete" e poi proprietà.
UTENTE: Ma col destro o col sinistro?
IO: Sinistro.
UTENTE: Ma non succede niente!
IO: Forse non mi sono spiegato bene: faccia click col tasto destro su "Risorse di rete". A questo punto si apre un menù e col sinistro deve scegliere "Proprietà".
(Passa qualche secondo di silenzio in cui non ottengo risposta: di solito non è un buon segno.)
IO: Fatto?
UTENTE: Cosa?
(Ma questo qui è deficiente! Okay: passiamo in modalità "scemo e più scemo")
IO: Cosa, "cosa"?
UTENTE: Quello.
IO: Cosa?
UTENTE: Eh!
IO: ...Quindi?
UTENTE: Eh?
IO: Come?
UTENTE: L'ho fatto.
IO: Ha fatto... "quello"?
UTENTE: Sì, quello.
IO: E allora?
UTENTE: Tutto apposto.
IO: A posto cosa?
UTENTE: Quello. (??)
IO: Il problema?
UTENTE: Eh!
IO: Ah, perfetto. Allora il problema è risolto. Grazie e arrivederci.
UTENTE: Arrivederci...

(In realtà non avevamo nemmeno cominciato a fare qualcosa, ma è stato divertentissimo farlo impazzire! E ne volete sapere una bella? Mezz'ora dopo mi è arrivata una e-mail di ringraziamento da parte dell'agenzia per come avevo tempestivamente risolto il problema!  )

Infatti mi sa che non le avevo lette..

Cmq...

[♣Tommy♣]

buahaha bellissimo, si infatti pure io me l'ero perso..


scrivi testi satirici?

[DjMonak]

scrivi testi satirici?

Sì sì, quello per la comicità è un interesse che c'è sempre stato, fin da bambino. A 14 anni e leggevo il giornale "Cuore", un periodo di allora di satira politica (a quei tempi contro la DC), religiosa e di costume.
A 17 anni scrivevo testi comici facendo le parodie delle puntate di Sailor Moon: le cinque guerriere erano lesbiche, sboccate, ninfomani, anti-eroine... e questi miei scritti sono circolati al Liceo sotto forma di fotocopie per un bel po'. 
Poi ho collaborato qualche anno fa con un sito di satira, facendo delle vignette, pubblicando qualcosa su una piccola rivista locale e, ad Agosto, sono riuscito a recitare il mio primo monologo davanti ad un pubblico vero. 
Si replicherà il mese prossimo, ci saranno letture di autori moderni e contemporanei e poi tre di noi porteranno dei loro lavori. 
Sarà uno spettacolo divertentissimo...












































... anche meglio di un comizio dell'UDC! 

[Martina]

 

le avevo già lette..ma mi hanno fatto uguale morire dal ridere..

[crono 80]

carissimo Andrea, io sono x i giovani talenti, e x spingere le iniziative che valorizzano la fantasia... 


quindi non voglio tarpare le ali a nessuno! pero' guarda, un consiglio....

dovrete impegnarvi a mille e anke allora, NON SO SE RIUSCIRETE A FAR PIU' RIDERE DI MASTELLA !


ske tienici informati magari na volta s fa un raduno a teatro a vederti 

[alphadj]

mamma mia in questa mia giornata di merda ci voleva proprio

[Francesco86]

Sarà uno spettacolo divertentissimo...

... anche meglio di un comizio dell'UDC! 

Mi fai morire andrèèè 
Vojo venireeee facci sapere mi raccomando 

[DjMonak]

Volevo avere un motivo valido per ri-uppare questo topic.
Per ora lo faccio, poi ci penso... 

[Mirage]

azz, siamo telepatici  ! giusto mezzoretta fa stavo pensando che nn uppavi un topic vecchio da parecchio tempo...
allora se è così che funziona penso che devi vincere al supernenalotto (e poi mi dai la percentuale  )