ASSISTENZA UTENTI - UNA TELEFONATA DA LIVELLO 6

[DjMonak]

Filiale: Caltagirone (CT).
L'utente doveva eseguire le seguenti operazioni:
- doppio click su "Ultra VNC" sul desktop.
- doppio click su un programmino che usiamo noi per l'assistenza, scrivere nell'unica casella di testo il numero "93" e premere "ok".

Tempo stimato per una persona con un quoziente intellettivo normale: dai 4 ai 7 secondi (ad essere larghi).

Vediamo come si è svolta la telefonata.

IO: Buon giorno, chiamo dalla Direzione di Milano per i problemi che ci avete segnalato sul programma. Posso parlare con lei?
UTENTE: No.
IO: Ah, e chi con chi posso parlare?
UTENTE (voce tipo "non so neanche cosa stai dicendo"): Eh... mo... aspettate un momento...
Sento la cornetta che viene appoggiata al tavolo e questa persona sparisce. L'attesa dura circa tre minuti, durante i quali sento frasi del tipo: "No, il prezzo delle mozzarelle che mi ha dato quello stronzo è troppo alto" ed una litigata che sembra quelle per stabilire il prezzo del pesce. Veramente, dovrebbe essere un'agenzia di assicurazioni...
UTENTE: Pronto?
(E' un'altra persona, non quello che ha risposto all'inizio)
IO: Sì?
UTENTE: Cosa vuole?
IO: Chiamo per i problemi che avete segnalato all'assistenza...
UTENTE: No, allora non deve parlare con me
IO: Bene, allora mi può dire con chi devo parlare?
UTENTE: Eh... mo non lo so... aspettate un minuto...
Olè! Cornetta appoggiata sulla scrivania, litigata che si fa sempre più accesa, queste mozzarelle che non ho capito se non sono arrivate a destinazione o costano troppo, un tale Mimmo che viene definito "un pezzo di merda" ed un certo Salvo definito "stronzo e volpone". Bah... Inserisco il viva voce ed intanto mi faccio i fatti miei. Dopo circa tre minuti risponde qualcuno.
UTENTE (altra voce nuova): "Pronto?"
IO: Buon giorno, chiamo per i problemi che aveva avuto con il programma... Posso parlare con lei?
UTENTE: Sì, mi dica...
(Oh, finalmente)
IO: Senta, mi dovrebbe fare doppio click sull'icona che ha sul desktop con scritto "Ultra VNC Server."
UTENTE: Aspetti che il PC è spento...
IO: Lo accenda
(Due minuti dopo...)
IO: Posso?
UTENTE: Aspettate che si sta ancora caricando...
(Altri due minuti dopo...)
IO: E' pronto?
UTENTE: No, qui non succede niente...
IO (cominciando a spazientirmi): Senta, ma se il PC non si accende...
UTENTE: No, no... il PC è acceso... ma non compare nulla
IO: Senta, abbia pazienza, ma cosa vede esattamente sul monitor?
UTENTE: Nulla.
IO: Ma nulla in che senso?
UTENTE: Nulla. E' tutto nero.
(Oh cazzo!)
IO: Non è che deve accendere il monitor?
UTENTE: E allora... vediamo... ora c'è.
IO: Ehm... ah... bene... Allora, dicevo, guardi il desktop...
UTENTE: E che è questo deske-top?
IO: E' la schermata principale dove ha tutte le icone, quella che compare appena accende il computer...
UTENTE: Ah, lo devo spegnere?
(Ma allora non capisci un cazzo!)
IO: No, no... senta, io ho bisogno che lei faccia doppio click sull'icona con scritto "Ultra VNC".
UTENTE: Allora... vediamo... no, ammìa questa icona non mi arrisulta... "
(Oh mamma, già non è giornata, ho il vaffanculo facile...)
IO: Guardi bene...
UTENTE: Le leggo tutto quello che ho...
(Oddio, no!)
UTENTE: Risorse del computer, Risorse di rete, Microsofte Uorde, Microsofte Execelle, Cestino, Internet Explorer, Norton Antivirus...
(Zzzz.... Zzzz...)
UTENTE: ... adauare se personal, adobe reader, collegamento a Internet Explorer fra parentesi due, collegamento a Internet Explorer fra parentesi tre, collegamento a cestino...
(Ron-fiiiiii ... ron-fiiiiiii)
UTENTE: ... posta agenzia, connector, microsofte pouer point, collegamento a microsofte uord, skipe, notepadde, Max Paine...
(Max Payne? Che ci fa sul PC di agenzia?)
UTENTE: collegamento a calcolatrice.exe, felix.exe, associazione cult... cult... ehm... questo nome non si legge tutto, poi nero burning rome, pauer divì (DVD??)... e Ultra VNC. No, quello che mi ha detto lei, qui non arrisulta.
IO: Ma è quello lì! Me l'ha appena detto! Mi ha detto "Ultra VNC"!
UTENTE (tono di chi cade giù dal pero): Ah sì? E questo qui? Ma prima non c'era!
IO: Si, come no...! Ora ci faccia due click per lanciarlo.
UTENTE: Ehm... dove?
IO: Su quell'icona che mi ha detto! Quella dell'Ultra VNC!
UTENTE: Ci faccio due clicchi?
IO (esasperato): Sì, faccia con comodo...
Aspetto alcuni secondi, poi...
IO: Fatto?
UTENTE: No, ancora no.
IO (alzando un po' la voce): Faccia due (cazzo di) click su quella (minchia di) icona!
UTENTE: Fatto.
IO (asciugandomi il sudore): Ora mi ascolti bene: fra le icone che mi ha letto prima, me ne ha nominata una che si chiamava "connector". Faccia doppio click anche su questa.
(Dall'altra parte, silenzio).
IO: Signor N., è ancora lì?!
UTENTE: Sì...
IO: Ha capito quello che le ho detto? Trovi quella (cazzo di) icona chiamata connector e faccia due click per eseguirlo.
UTENTE: E l'ho fatto, l'ho fatto!
IO: OK, nella maschera che si è aperta...
UTENTE: Ma qui non mi è apparso nulla.
(Adesso parte il vaffan!)
IO (iperventilando): Allora, ha fatto due click con il tasto sinistro del mouse?
UTENTE: No, col destro
(P**** D**!!!!!!!!!!!!!!!)
IO (respirando profondamente e scandendo bene): Allora, faccia due click sull'icona connector con il tasto sinistro del mouse.
(Dieci secondi di silenzio).
IO: Fatto?
UTENTE: Ancora no.
(Ma quanto cazzo di tempo ci vuole per fare un doppio click???!!!)
IO: E adesso?
UTENTE (leggendo): "Inserisca il numero che le verrà comunicato dall'operatore..."
IO: "OK, il numero è il 93. Lo scriva nella casellina e prema "OK"
(Dai, non è difficile, ce la puoi fare!)
UTENTE: Ehm... non mi scrive niente...
IO: Non usi la tastiera a destra, usi i numeri quelli sopra! Scriva 93 e dia OK (cazzo!!!)
UTENTE: Ehm... nove... tre... okay lo clicco col destro?
IO: No (porca puttana!) col sinistro!
UTENTE: Va bene. Mi dice... No existing istance of VNC...
IO (con tono improvvisamente gioviale, sull'orlo del riso isterico): Ehm... mi scusa solo un secondo?
UTENTE: Prego.
Premo il tasto di attesa sul telefono, mi alzo in piedi e...
P**** D***!!! D** L****!!! D*** M*******!!!! P******* M*******!!!
Riprendo la comunicazione.
IO: Sono ancora qui. Allora, il messaggio che le dà, vuol dire che non ha lanciato correttamente Ultra VNC. Ora: deve fare due click con il tasto sinistro del mouse sull'icona di prima, quella dell'Ultra VNC.
UTENTE: Ehm...
(Troppe informazioni insieme l'hanno sovraccaricato...)
IO: Ha presente l'icona di prima?
UTENTE: Ehm... Risorse del computer, Risorse di Rete, collegamento a cestino... no, non c'è!
(OK, Andrea, sei autorizzato ad incazzarti!)
IO: Come sarebbe a dire che non c'è?! Ma cribbio, mi consenta,[ormai degeneravo] mi prende per caso in giro?! Prima l'ha trovata! La trovi e ci faccia click sette, otto, venticinque volte finché non si apre!
UTENTE: Ecco, ecco... sta qua.
IO: OK, adesso nel file connector, scriva ancora 93 e prema "OK". Se non succede niente, ci risentiremo...
(...perché nemmeno un concerto di Gigi D'Alessio mi trapana le palle così tanto!)
Non credo ai miei occhi: come per magia, sul monitor del mio PC compare il desktop del PC dello stordito. Sto quasi per commuovermi.
ELAPSED TIME: 26:11 minutes
IO: OK, adesso il mouse glielo muovo io.
(Come avvio il nostro programma aziendale, si apre senza nessun problema).
IO (perplesso): Mi scusi, ma a me sembra che il programma funzioni corretamente.
UTENTE: Certo che funziona
IO (sull'orlo di una crisi di nervi): Ma scusi? Voi avete chiamato l'assistenza dicendo che non andava!
UTENTE: Sì, non andava ieri sera, ma era un problema Telecom, non andava la linea. Stamattina l'hanno evidentemente sistemata...
IO (ormai in piena crisi isterica): Arrivederci...
Posata la cornetta, ho invocato tutti i santi esistenti e quelli ancora da beatificare...
Ma prima di scollegami, ho stampato la schermata del suo desktop: guardate che icone che aveva.

Fai click per guardare le icone dello stordito

[Martina]

 

Povero andrea..ma tutti voi ce li avete sti utenti...



...le icone uaahahsashahhasaah... non ci posso credereeeeeeee 

[DeeJay Froggy]

Non è possibile.... non ci credo!!!  
Come può essere che ci siano persone così sceme che pensano di poter aprire un file o una cartella con il tasto destro cliccato due volte?!? E poi "UORD"... questa parola per un ragazzo bilingue ha lo stesso sapore di un "figlio di *******!!!"

[Josephine]

Mi hai fatto scompisciare dalle risate  Le icone poi  VOGLIO LAVORARE DOVE LAVORI TE!!!!!

[andryinter]

Dai ma neanche ad impegnarti riesci ad essere così stordito... mamma mia che gente 

[☆Fè®]

mi sono innamorata della tua clientela ghghgggh  ke pasticcini ^^

[-Ritirato-]

NOOOOOOOOOOO!!!!!

HAHAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHA

MA CHE MITO !!!!

Quasi quasi le icone di questo le metto come sfondo desktop!!!

Counque W Monak e i suoi utenti, sono diventati ragione della mia vita AHAHAHAH

[Piccola Katy]

  

[Francesco86]

Mi sto pisciando addosso 

Troppo fico!!!!!!!!!

[Dj_Remavalu]

ahhahahahaahhahaahhahaahaahhah Semplicemente che CO............ ahahhahaahhaahhahahahahahahahahaha
Sei stato fin troppo gentile a non sbattergli il telefono in faccia!!!!!!!!!!!
Avresti dovuto fingere un problema di linea e far cadere la chiamata
Se il capo ti avesse chiesto gli facevi sentire la telefonata
Secondo me si scompisciava dalle risate
e ti diceva io gli avrei riattaccato giù la cornetta in un nanosecondo

[crono 80]

dfhuasdhuashduashduashduashduashduashda ma povero Monak XXXD


cmq...m sa ke se mai faranno sta benedetta lista dei lavori usuranti appena sotto il comparto miniere carbonifere dovranno mettere "asssitenza informatica alle filiali assicurative" XXXD   

troooppo incredibile                                       


cmq la prima parte della telefonata nn è poi cos' distante d qndo m imbatto in posti labiritnici tipo INPDAP o Agenzia delle Entrate.....t sn solidale Andrè        x il resto...beh manco qlli sn così "tardi" però XD dhuasdhusahduashduhasudhasudas

[Mixx]

Iniziare la giornata leggendo queste cose mi ha messo di buonumore! 
Grazie, Monak! 

[maxdance]

 

Non mi meraviglio di niente perchè anch'io ne vedo di storditi tutti i giorni ma guarda questi con cui hai a che fare tu Andrea sono insuperabili 

Resto dell'idea che sei stato mandato in missione sulla terra per avere a che fare con ragazzini viziati e storditi....un giorno (spero molto lontano) tutti i tuoi sacrifici verranno premiati 

[Emperor Absolutus]

Sicuramente ha usato il TERRONIAN TRANSLATOR sul suo pc per avere delle icone così 

[Rickee V]

hanno perso qualche rotella....