"LA SCALA DEGLI UTENTI DI MONAK"

[DjMonak]

Come esiste la scala Richter per la misurazione dell'intensità dei terremoti, oppure la scala dei venti di Beaufort, è meno nota l'esistenza della Scala degli Utenti di Monak.
Essa misura il grado di imbecillità di un utente valutandone l'impatto che essa provoca sulle condizioni fisiche e psichiche di chi gli sta prestando assistenza in quel momento.
Per stabilirne i gradi, è stata presa come unità di misura la durata di una telefonata in cui si guida una persona ad inserire il proprio nome utente e la propria password, fargli lanciare il programma di assistenza e farsi comunicare il proprio indirizzo IP. Il tempo normale per eseguire questa operazione, è di circa 30 secondi. Aggiunti i convenevoli di rito di una telefonata, diciamo quindi che il tempo sale ad un minuto circa.

Ecco rappresentata la Scala degli Utenti di Monak:

Grado 0 (o "della calma piatta").
Tempo della telefonata: circa un minuto.
L'utente sa perfettamente cosa fare ed il programmatore riesce ad assisterlo in tutta tranquillità.

Grado 1 (o "della brezza").
Tempo delle telefonata: 2-3 minuti.
L'utente necessita di essere guidato per eseguire queste operazioni ma basta rinfrescargli la memoria per ottenere quanto richiesto. Un po' noioso per il tecnico, che deve ripetere sempre le stesse cose ma, tutto sommato, semplice.

Grado 2 (o "del vento moderato").
Tempo della telefonata: 4-6 minuti.
L'utente necessita di una guida molto più precisa, bisogna dirgli esattamente quali tasti del mouse premere, spesso riferisce che certe icone non ci siano e quindi bisogna guidarlo ad una ricerca più approfondita, sovente utilizzando percorsi diversi da quelli convenzionali. Parecchio più noioso, ma alla fine si riesce ad ottenere ciò che si vuole. Alla fine dell'operazione, il tecnico ha la fronte leggermente velata dal sudore.

Grado 3 (o "del vento teso").
Tempo della telefonata: 7-10 minuti.
L'utente dice di essere impossibilitato a eseguire le operazioni perché all'infuori del programma aziendale, non sa usare il computer. Gli viene quindi richiesto di riavviare il computer al fine di partire dalla situazione più semplice possibile, gli vengono spiegati esattamente quali tasti del mouse premere e spesso non riesce a trovare i tasti sulla tastiera ("lo slesh? E cu è 'stu slesh?"). Sovente riferisce che certe icone non esistano, anche se il desktop è settato sull'impostazione "icone grandi". Alla fine si riesce ad ottenere ciò che si vuole, ma il tecnico è costretto ad allentare la cravatta per respirare meglio.

Grado 4 (o "del vento forte").
Tempo delle telefonata: 11-15 minuti.
L'utente sembra che non abbia mai lavorato su un computer prima d'ora. Spesso è colto da improvvisa amnesia in quanto non si ricorda più quale password abbia (nonostante sia magari la stessa che usa da mesi) e bisogna perdere tempo per azzerargliela. Bisogna usare una terminologia non convenzionale e molto elementare per guidarlo ("prema rapidamente due volte con il tasto di sinistra del mouse quella figurina sul video a forma di occhiolino verde"). Sovente ha difficoltà motorie di scorrimento del mouse sul desktop o problemi di vista, in quanto riferisce di non vedere le icone richieste... anche se magari sul desktop ce ne sono solo quattro e la risoluzione è impostata su "icone molto grandi".
Durante questa operazione, il tecnico è costretto a allentare la cravatta ed a sbottonare il primo bottone della camicia, nonché ad usare un tono di voce molto fermo e ad un volume più alto del normale. Impartisce ordini, più che guidare.

Grado 5 (o "della burrasca").
Tempo della telefonata: 16-20 minuti.
L'utente, da come risponde, sembra che sia il suo primo giorno di lavoro lì. Quando gli viene chiesto quale problema riscontra il programma aziendale, risponde: "Quale programma?". Ha tutti i problemi dell'utente descritto al grado 4, ma con l'aggravante che non ascolta nemmeno quello che gli viene richiesto, va per i fatti suoi, il che diventa snervante per il tecnico, il quale deve arrovellarsi per capire cosa stia visualizzando sul desktop, ma il tutto è reso ancora più difficile dalle descrizioni fantasiose che l'utente fa di esso: "C'è una cosa bianca in mezzo al quadro, con delle cose che girano ed una cosina azzurra che lampeggia".
"Le cose che girano" spesso sono le palle del tecnico, il quale si toglie la cravatta e apre la camicia fino al secondo bottone. La sudorazione è abbondante, il tono della voce è fermo e molto alto, durante la conversazione incontra serie difficoltà a non usare le parolacce. La respirazione è molto più rapida e produce eco nella cornetta.

Grado 6 (o "dell'uragano").
Tempo della telefonata: 21-25 minuti.
L'utente somma tutti i difetti di quelli al grado #5, ma potenziati anche da un certo scazzo, apatia ed approssimazione, quasi faccia un favore al tecnico a rispondere alle sue domande. Mentre riceve assistenza, capita anche che l'utente parli dei fatti suoi con le persone che gli stanno attorno, distraendosi, prestando poca attenzione a ciò che gli si dice (e questo è veramente irritante!), tant'è vero che si è costretti a ripetere le cose più volte. La conversazione spesso sfiora il turpiloquio. Inoltre, chi deve ricevere assistenza ha difficoltà non solo ad usare il computer, ma anche a comprendere l'italiano:
"Per favore faccia doppio click sull'icona"
"In che senso?" (In quanti cazzo di sensi la puoi interpretare una frase così?!?!)
"Faccia due click sull'icona con il tasto sinistro!"
"Non succede niente"
"Guardi che lei non fa click correttamente! Ci metta sopra il mouse faccia due click con il tasto sinistro!!"
"Si calmi, non sono scemo! Qui non succede niente!"
"Ma è sicuro di aver fatto due (minchia di) click con il tasto sinistro sul quella (cazzo di) icona (porca puttana) ?!!"
"No, col destro"
A questo punto, il tecnico, mette in attesa la telefonata, impreca ripetutamente ad alta voce, e poi riprende la telefonata. E' consigliabile avere a disposizione una bottiglietta d'acqua che ha la duplice funzione di rinfrescare la gola se la conversazione dovesse protrarsi per parecchio tempo e inoltre serve a integrare i liquidi perduti con la sudorazione che, in questi casi, è copiosa.
Se si dovesse arrivare ad una situazione di stallo, una buona mossa è rimandare la telefonata più in là nella giornata.

Grado 7 (o "dell'Armageddon").
Tempo della telefonata: oltre 25 minuti.
E' successo una volta sola e spero non accada mai più.
E' l'utente più pericoloso di tutti. Oltre ad avere a che fare con la storditezza delle persone, la situazione è resa ancora più difficile da impedimenti di natura tecnica, per esempio che l'unica linea telefonica è occupata dal modem perché non hanno l'ADSL, quindi devi telefonare ad un cellulare, la zona ha poca copertura e la comunicazione è particolarmente difettosa. Allora, il tizio ti dice va in un punto dove il cellulare ha maggior segnale, lui urlerà ciò che gli dirai ad un collega che starà in corridoio, che a sua volta farà la stessa cosa con quello che sta davanti al computer. Come si può ben immaginare tutte e tre le persone sommano ognuna i difetti degli utenti dei gradi precedenti e, com'è prevedibile, la comunicazione cambia man mano che passa di testimone in testimone, in questa assurda staffetta.
E' consigliabile arrotolare anche le maniche della camicia, avere a disposizione molta acqua ed un fazzoletto per asciugarsi il sudore. Durante la telefonata, si ha spesso bisogno di una valvola di sfogo che consiste nell'allontanare la cornetta ed imprecare fortissimo e in maniera prolungata. In questa situazione, vengono inventate nuove bestemmie. Non è sgradita la presenza di un collega che ti stia vicino, che faccia continuamente appelli alla tua calma, che ti tranquillizzi e che, nel caso il tecnico che sta dando assistenza, cominci ad avvertire strani formicolii agli arti e difficoltà di respirazione, avverta tempestivamente il 118.

[-Ritirato-]

Ancora devo leggere....

Intanto invito gli admin ad aprire una sezione dedicata agli Utenti/Clienti di DJ MONAK !!!!

[DjMonak]

Intanto invito gli admin ad aprire una sezione dedicata agli Utenti/Clienti di DJ MONAK !!!!

No,beh... di stronzate ne producono tante, ma non così tante da riuscire ad alimentare una sezione... 

[-Ritirato-]

HAHAHAHAHAHAHA

CHE RIDERE !!!!



Dal 4 in poi sono magnifici !!!!!

Dai, aprite una sezione, tanto glie ne capiteranno delle altre (spero, almeno raccontandole mi fai fare 4 risate) 

[crono 80]

ma looooooooooooooooooooooooooool

Monak sei inesauribile          


la storia di "ke è stu slesh" qlla delle "cose che firano" cioè la palle dell'assistente d turno, la storiaccia ke molti "han problemi anke a  capire l'italiano" e "la creazione d nuove bestemmie ad hoc"  m hanno piegato in 4          


ma poi cn il livello "Armageddon" già dal titolo m sn dovuto sbottonare io la camicia ....dal ridere però XXXD

                          grandissimooooo XXD 

[Piccola Katy]

ma looooooooooool 

[Martina]

ashuahsuahuhuhs..troppo lol..

[maxdance]

Bellissima l'idea di creare una scala come quella degli agenti atmosferici 

[Mixx]

 

[DjMonak]

Uppo un mio vecchio topic causa mal di testa... 

[Vash The stampede]

Uppo un mio vecchio topic causa mal di testa... 

beh questo hai fatto bene!! 

[percy]

e spesso non riesce a trovare i tasti sulla tastiera ("lo slesh? E cu è 'stu slesh?").

Auauauauauauhaah è troppo vera questa ,mi è capitata solo che il tizio diceva "cu è 'stu flesh?"     

[Vash The stampede]

Auauauauauauhaah è troppo vera questa ,mi è capitata solo che il tizio diceva "cu è 'stu flesh?"     

so che è un grave errore (perchè tutti siamo ignoranti in qualcosa) ma io non sopporto l'ignoranza... mi fa solo rabbia altro che ridere! 

"ma vatti a mangiare un vocabolario!!" io gli avrei risposto così.

ecco perchè non mi mettono a lavorare col pubblico 

[percy]

so che è un grave errore (perchè tutti siamo ignoranti in qualcosa) ma io non sopporto l'ignoranza... mi fa solo rabbia altro che ridere! 

"ma vatti a mangiare un vocabolario!!" io gli avrei risposto così.

ecco perchè non mi mettono a lavorare col pubblico 

  il fatto è che di gente ce n'è davvero di tutti i tipi,poi quando ti chiamano da tutta italia è uno spasso    In effetti bisogna essere pazienti altrimenti non je la si può fare nè ora nè mai 

[Vash The stampede]

  il fatto è che di gente ce n'è davvero di tutti i tipi,poi quando ti chiamano da tutta italia è uno spasso    In effetti bisogna essere pazienti altrimenti non je la si può fare nè ora nè mai 

è una questione di pazienza,cosa che a me è sempre mancata!!!!