Le "cose strane" dei film

[percy]

Dai, su, teniamo vivo il forum  

Spero che un topic del genere non ci fosse già, non mi pare comunque!


Ci sono delle cose nei film, che sembrano non rispecchiare la realtà, non quella terrestre quantomeno  

Un esempio?

Quando i personaggi dei film o delle serie vanno a dormire, al risveglio hanno le facce già ok, belli freschi, le tipe addirittura spesso hanno ancora tutto il corredo del make up impeccabilmente steso sul viso.
Io appena sveglia sembro una che ha preso un pugno in faccia, per dire.

Oppure, caso perlopiù americano. In Usa sono particolarmente sensibili al latte e ai succhi (specie quello d'arancia) talmente sensibili che quando l'amico di turno va a casa dell'altro a momenti non lo saluta nemmeno per indirizzarsi dritto verso il frigo e prendere la tanica (perchè loro hanno proprio il tanicone!) contentente la bevanda in questione senza chiedere se può servirsi! (useranno davvero così??)

Un'altra cosa che non ho mai capito, sempre nei film o nelle serie americane , è che quando chiudono la telefonata non si salutano mai, del tipo "Ok ci vediamo lì" tlac e chiudono! Probabilmente anche uno striminzito "Ciao" ,seppur detto di sfuggita o con poca convinzione li debilita o detrae tempo prezioso alla dinamica e movimentata giornata tipo dell'americano medio.

Voi che stranezze o storture notate e quali sono le cose che vi siete sempre chiesti ??
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[crono 80]

quando  posteggiano ed escono dall'abitacolo dell'auto, morire se chiudessero una volta la portiera a chiave: si limitano ad andarsene bel belli per la loro meta. 

[Spider Jerusalem]

Due aspetti dei film d'azione,specialmente le cafonate degli anni 80: quando un'arma e' in mano al protagonista le leggi della fisica come per magia scompaiono!Non importa se il mitragliatore che hai in mano e' impossibile da maneggiare senza trespolo,riuscirai comunque ad avere la mira di un cecchino.Rinculo,questo sconosciuto!

Secondo,il fatto che negli inseguimenti l'auto dei buoni e' indistruttibile mentre quella dei cattivi sembra fatta di nitroglicerina,il che mi ricorda una puntata di Texas Ranger dove il pickup dei cattivi aveva un serbatoio d'acqua.Ebbene,a un certo punto l'acqua esplode!

[Mirage]

Mi sono sempre chiesta come fa Carrie di Sex and the City (  ) a vivere in un monolocale sgangherato e ad avere una marea di vestiti/borse/scarpe (che tra l'altro mette una volta sola)... dove li imbosca

[Mirage]

Io appena sveglia sembro una che ha preso un pugno in faccia, per dire.

potrei scrivere un trattato... 

[DjMonak]

dove li imbosca

Beh, essendo il titolo "Sex and the City", un'idea io l'avrei... 

[percy]

quando  posteggiano ed escono dall'abitacolo dell'auto, morire se chiudessero una volta la portiera a chiave: si limitano ad andarsene bel belli per la loro meta.  

Però, ci ho pensato,è vera questa cosa però succede per lo più nei film d'avventura/horror , quando invece il padre di famiglia ad esempio giunge a casa e parcheggia il suo macchinone nel vialetto si sente quel rumore lì di chiusura centralizzata tipicamente americano  

Mi sono sempre chiesta come fa Carrie di Sex and the City (   ) a vivere in un monolocale sgangherato e ad avere una marea di vestiti/borse/scarpe (che tra l'altro mette una volta sola)... dove li imbosca

In effetti non si capisce 
Te lo stai rivedendo da sky per caso?  

[Mirage]

Te lo stai rivedendo da sky per caso?  

Sì !!! Anche su La7 ! Ormai conosco le puntate a memoria !

[percy]

Sì !!! Anche su La7 ! Ormai conosco le puntate a memoria !

Idem!!! 

[padi73]

Quando il cattivo di turno deve uccidere il buono e comincia a raccontargli tutti i fatti e nel frattempo arriva l'amico del buono che lo salva e ammazza il cattivo o il buono nel frattempo che il cattivo gli racconta tutti i fatti riesce a liberarsi e lo ammazza.
Ma se lo devi uccidere sparagli e basta perchè raccontargli tutto?

[percy]

Quando il cattivo di turno deve uccidere il buono e comincia a raccontargli tutti i fatti e nel frattempo arriva l'amico del buono che lo salva.
Ma se lo devi uccidere sparagli e basta perchè raccontargli tutto?

è verooo 

[padi73]

Copio e incollo un post che avevo fatto anni fa in un altro forum



Con un Pc puoi fare di tutto.
Se sei un hacker sei in grado di far diventare un cittadino qualunque un pluriricercato.
O ancora cambiare i propri voti della scuola.
Oppure controllare i semafori dell'intera città oppure ancora entrare nel sistema informatico dell'Fbi o della Cia.
Nei film le slogature o le ingessature non esistono.
Se fai un salto di 10 metri (chessò buttandoti dal terzo piano di un palazzo) al massimo ti fai un po' di graffi, sanguini un po' ma ritorni a camminare come se nulla fosse.
Anche se salti da un'auto in corsa non ti fai nulla.
Altra cosa gli incidenti
Ti puoi schiantare a 250 all'ora oppure cappottarti per decine di volte ma dopo l'urto hai un po' di sangue in faccia, un po' di vetri addosso ma per il resto tutto apposto.
La benzina ti finisce sempre quando sei in pericolo o quando un'auto ti sta inseguendo.
Se invece stai scappando a piedi e finalmente raggiungerai un'auto questa da principio non si metterà in moto.
Alla fine quando avrai l'assassino di fianco alla portiera che ti sta praticamente ormai per uccidere e dopo aver tirato qualche pugno su sterzo o cruscotto essa si accenderà e potrai finalmente scappare.
La gente poi adora lavorare.
Ad esempio se sei un poliziotto e stai lavorando ad un caso probabilmente lavorerai anche 16 ore al giorno.
E di notte invece di dormire controllerai le foto per vedere se riesci a scoprire qualche nuovo indizio.
Negli uffici invece ci trovi sempre un angolo bar che è strapieno di liquori e bevande alcoliche.
Nei film quasi tutti fanno lo stesso tipo di lavoro.
Si è o dei criminali o dei poliziotti o cameriere o dei top manager.
Ad esempio uno che lavora in fabbrica non esiste se non raramente.
Probabilmente se hai un cadavere nel cofano potrai attraversare Stati interi senza che nessun poliziotto ti fermi.
Mentre invece se ti stai fumando una canna oppure stai bevendo una birra, sicuramente troverai un poliziotto che ti ferma.
Quando sei infiltrato come poliziotto, quello a cui dai la caccia potrà commettere mille mila crimini (ad esempio ammazzare decine di persone) però lo si potrà incastrare solamente quando avrà preso un grosso carico di droga.
Se per salvare una persona ne muoiono altre 10 non importa. L'importante è salvare l'ostaggio o la persona prigioniera.
In auto tutti tengono la chiave attaccata al cruscotto o dietro il parasole.
Con un pezzo di fil di ferro riuscirai ad aprire qualsiasi porta o lucchetto.
Le porte blindate non le ha quasi nessuno.
I numeri telefonici iniziano tutti per 555.
Le telefonate devono durare meno di 1 minuto per non essere rintracciati.
Quando dovrai disinnescare una bomba dovrai sempre scegliere se tagliare un filo rosso o un filo verde.
I quadri o gli oggetti importantissimi vengono messi in caveau a prova di ladro (sensori nel pavimento, fasci di luce laser, sensori del rumore) però lasciano sempre un piccolo punto scoperto dove il ladro può entrare indisturbato.
Prendendo il calco di una chiave riuscirai a farti un duplicato (questa però magari si può fare bisognerebbe chiedere a un esperto in serrature).
Le condutture dell'aria sembrano fatte apposta per farci entrare le persone.
Il preservativo non lo usa quasi nessuno. Si tolgono i vestiti (delle volte nemmeno completamente) e iniziano direttamente a scopare.
Quando uno è incazzato prenderà la bottiglia di Wiskey che sta bevendo e la sbatterà contro il muro di casa contro un vetro o uno specchio.
Stessa cosa per gli oggetti (ad esempio il telefono) se si è incazzati (magari dopo aver ricevuto una telefonata non gradita) lo si prenderà e lo si spaccherà contro il muro.

[DjMonak]

Quando il cattivo di turno deve uccidere il buono e comincia a raccontargli tutti i fatti e nel frattempo arriva l'amico del buono che lo salva e ammazza il cattivo o il buono nel frattempo che il cattivo gli racconta tutti i fatti riesce a liberarsi e lo ammazza.
Ma se lo devi uccidere sparagli e basta perchè raccontargli tutto?

Già! Puoi sempre sparargli e raccontargli tutto dopo... 

Cmq è un piacere vedere un topic del forum così movimentato: una cosa rara di questi tempi... 

[padi73]

E' un po' vecchiotta dato che i dischetti da 1 e 44 sono ormai quasi estinti cmq sempre divertente


http://www.magnaromagna.it/satira/film/come-sconfiggere-i-buoni/

Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: Campagna "eliminiamo i lieto fine"..

Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a lieto fine:

1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".

2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.

3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.

4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli.

5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili

6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.

7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia.

8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.

9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento

10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene.

11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo.

12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.

13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.

14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.

15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.

16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosità è pericolosa

17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.

18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi.

19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.

20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco.

21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate

22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.

23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.

24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...)

25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.

26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.

27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.

28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.

30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.

31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.

32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.

33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.

34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.

35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.

36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo.

37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.

38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe.

39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.

40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.

41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!

42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso.

43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.

44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.

45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.

46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.

47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.

48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.

49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.

50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.

51. Non assumerò mai alcun sosia.

52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.

53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto.

54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.

55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico

56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.

57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.

58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere.

59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.

60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"

61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.

62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.

63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.

64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).

65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.)

66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)

67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet.

[percy]

Nessun padre americano va mai alla partita di baseball del figlio e questi essendo triste non gioca bene diventando egli stesso causa della sconfitta della sua squadra .
Quando poi il ragazzino vince il padre si prende la cazziata della moglie che gli dice" Tuo figlio oggi ha dato il meglio di sè, ha battuto i <nome squadra della scuola avversaria> E tu non c'eri, capisci?!"


Poi c'è sempre una scena d'amore/amicizia, ricorrente :

Lui: "Ah, <nome di lei>"
Lei: mentre si stava allontanando "Si?"
Lui: momento di silenzio + sorriso "Grazie"


Le poliziotte sono inoltre sempre nere e in carne ,mai timide, sempre aggressive