LEGGENDE UNIVERSITARIE

[☆Fè®]

LEGGENDE UNIVERSITARIE
>
> EPISODIO 1:Il docente consegna allo studente una lampadina e gli
> domanda:'Quanto consuma?'Lo studente legge le scritte sulla lampadina e
> dice: '60 Watt.'Il docente allora gli dice:'No, in mano sua non consuma
> proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un
> docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
>
> EPISODIO 2:Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali
> femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo
> studente:'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del
> porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'Lo
> studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello
> successivo.Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo
> studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
> 'Sua moglie prende di meno.'(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina.
> Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per
> Ingegneria, Università di Padova)
>
> EPISODIO 3:Professore:'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
> riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
> dimensioni dell'organo a riposo?'Studentessa (nota appartenente a C.L.)
> (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'Professore: 'Non lo sa
> proprio? Ci pensi, non è difficile!'Studente (sempre più a disagio):
> 'Non mi viene in mente niente...'Professore: 'Su, pensi alla vita di
> tutti i giorni...'Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...''Forza
> signorina, si butti!'Studente: 'Il pene?'(Scoppia un boato
> nell'aula)Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato,
> signorina. Comunque l'organo è lapupilla.' (Riferita come raccontata da
> due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di
> un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
>
> EPISODIO 4:Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
> intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze
> che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire
> in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse
> pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e
> riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò
> in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo
> lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e
> fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non
> correte, è già andato via...'(Attribuita al professor Paolo Silvestroni,
> autore del famoso testo di Chimica Generale).
>
> EPISODIO 5:Universita' di Roma, lezione di Biologia.Il prof parla
> dell'alto livello di glucosio ( Errata corrige: si tratta di FRUTTOSIO...)presente nel seme maschile. Una ragazza
> alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio,
> come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa
> ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio
> gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
> ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i
> libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
> sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le
> papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della
> lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
>
> EPISODIO 6:Corso di laurea in Ingegneria.Un professore di termodinamica
> ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di
> laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico
> (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta
> con delle prove'.La maggior parte degli studenti ha cercato di
> dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
> raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o
> alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
> 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
> dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e
> uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente
> assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a
> uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di
> anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione
> le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero
> significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa
> religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di
> una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta,
> possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono
> all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità
> della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale
> del numero di anime presenti all'inferno.Ora rivolgiamo l'attenzione al
> tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che,
> per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il
> volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle
> anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una
> velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature
> e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo
> esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del
> tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
> fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è
> l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla
> signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il
> quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e
> considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una
> relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
> Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30.
>
> EPISODIO 7:C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo
> studente:Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che
> fai?'.Studente: 'Mah, apro il finestrino'.Professore: 'Bravo! Calcola la
> variazione di Entropia'.Studente: '? Mi servirebbe qualche dato in
> più ...'.Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va
> bene, vada'.E il primo viene sbattuto fuori.Arriva il secondo, poi il
> terzo, il quarto e il professore fa la stessadomanda con lo stesso
> risultato.Arriva l'ultimo studente:Professore: 'Sei in treno, in uno
> scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.Studente: '(sicuro) Mi tolgo la
> giacca'.Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che
> fai?'.Studente: 'Mi allento la cravatta'.Professore: 'Ma fa ancora
> caldo. Che fai?'.Studente: 'Mi sbottono la camicia'.Professore:
> '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.Studente:
> 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
> finestrino non lo apro'.
>
> EPISODIO 8:Un altro esame di Fisica.Il professore allo studente: 'Lei ha
> un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
> Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
> barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza
> dello spago'.Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro
> metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.Studente: 'Certo!
> Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo
> quanto tempo tocca terra'.Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le
> spiace riprovare?'.Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto
> quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.Professore: 'Un altro
> modo?'.Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
> verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra;
> quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per
> similitudine...'.Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.Studente:
> 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo
> prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
>
> EPISODIO 9:Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di
> Procedura Civile.Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi
> saprebbe dire cos'è la 'frode?'.Studente: 'Una frode è se lei mi
> boccia!'.Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.Studente: 'La
> frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
>
> EPISODIO 10:Esame di Filosofia.Il professore mostra un mazzo di chiavi e
> chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.Lo
> studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.Professore:
> 'Allora, che aspettiamo?'.Studente: 'Io, dunque... Aristotele...
> ehm...'.Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.`Studente (si
> alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.Professore: 'Ma
> che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.Studente: 'Ecco dimostrato che
> sono sue!'.Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!
>

[R@ve M@ster Dj]

Ce ne sono taaaaaaaaaante altre  


Cmq bellissime

[Emperor Absolutus]

Sono tutte belle, ma l'ultima delle chiavi è la più devastante per la sua demenzialità 

[♣Tommy♣]

 
stupende.
quella del glucosio e quella dell'inferno sono le + belle 


-Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice, il prof. lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente : portate una balla di fieno per l'asino... e lo studente : e per me un caffè, grazie !
(prontezza di spirito che gli ha procurato un buon voto)

-Un ragazzo, a conclusione dell'esame di Fisica1 e con il voto registrato saluta, dalla porta, il prof con il classico gesto dell'ombrello.
L'anno dopo lo stesso prof insegna Fisica2...
Sentita a: Bologna

-Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare piuttosto volgare.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Prof. Silvestroni entra in aula e fa: "Ho visto fuori della porta un elefante con un cazzo così lungo!"
Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso la porta quando lui urla: "...non correte! E' già andato via!"

-"Mi dica che cosa e' il matrimonio"
"Il matrimonio e' un contratto che..."
"No"
"Il matrimonio e' un contratto che"
"Noo!"
"Ma professore, si: il matrimonio e' un contratto che..."
"NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello..."
Lo studente è perplesso...   Il professore, guardandolo in faccia: "Ha capito o no l'errore che ha fatto?"
Lo studente: "Si, penso di sì: ho capito che lei non è uno stronzo: lei è LO stronzo"


-Esame di Citologia:
Mi dica giovanotto qualcosa del tessuto vaginale:
<<Il tessuto vaginale e' cigliato e...>>
Mi scusi ma ne è sicuro?
<<Si, e' cigliato!!!>>
Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
<<Ma veramente...>>
La devo bocciare, ma si ricordi: DOVE PASSA IL TRENO NON CRESCE L'ERBA

-Analisi I
Il prof: Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)
Lo studente: sen(e)v(a)d(a)
sentita a: Parma, Facolta' di Medicina e Chirurgia


-Professore: Se questa e' una domanda Lei mi risponda
Studente, dopo averci pensato un attimo: Se questa e' una risposta LEI MI
VALUTI.
Accaduta a: Torino, Facolta' di Lettere e Filosofia

-Esame di Filosofia Antica:
Il prof. chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone".
Il prof. gli dice: "Bene, continui a confutarlo".
Lo studente riprende a camminare. Il prof.: "Lo confuti vicino alla porta." Lo studente va verso la porta. il prof.: "Ora lo confuti nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!" gli grida alla fine il professore.
Secondo un'altra versione, il prof., invece, a quello stesso
studente, ha messo 30 e lode.

[crono 80]

hauahuah forte si qlla del glucosio XD oltre il danno la beffa.

ma la mejo è l'ultima del mazzo d kiavi! pura genialata altro ke demeziale! 

e anke qlla della "frode" è na genialata dhuashdua  avrei dovuta dirla anke io a diritto commerciale e magari nn m segavano XD (ma forse qsto è diritto civile...     )

bella anke qlla della pupilla XD cn annesso sprofondamento della povera allieva e qlla del "czz di finestrino" hduadahudah   


ahuahuaha anke qlla dell'errore tra articolo indeterminativo e determinativo fa piegà XD 


qlla di Zenone finale cmq è piu probabile (anke se cmq sn tt leggende ma a filosofia matti cme ce li immaginiamo penso ke cose cosi ne capitino agli exams) è ke lo studente alla fine s sia beccato un bel 27 (se non proprio un 30)!
Di fatti gli antichi (Socrate m pare ) confuto' Zenone proprio in qlla maniera laconica ma emblematica.

[Tommy El Fighet]

Ma loooooooool!

[☆Fè®]

e anke qlla della "frode" è na genialata dhuashdua  avrei dovuta dirla anke io a diritto commerciale e magari nn m segavano XD (ma forse qsto è diritto civile...     )

mado 

[padi73]

quella della pupilla l'avevo sentita anche io anni fa

[percy]

"EPISODIO 5:Universita' di Roma, lezione di Biologia.Il prof parla
> dell'alto livello di glucosio ( Errata corrige: si tratta di FRUTTOSIO...)presente nel seme maschile. Una ragazza
> alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio,
> come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa
> ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio
> gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della
> ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i
> libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
> sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le
> papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della
> lingua e non in fondo, vicino alla gola...'"

questa l'avevo letta da qualche parte, terribile   

[Vash The stampede]

> papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della
> lingua e non in fondo, vicino alla gola...'"

si ma questa cosa è errata, non è che se ti infili lo zucchero in fondo alla gola lo senti amaro...semplicemente non senti nulla!!!

lo sperma sarà amaro perchè lo è punto e basta 

[percy]

lo sperma sarà amaro perchè lo è punto e basta  :

[Barrux]

     entro nel topic e leggendo penso...
che discorso del caxxo....