L'HORRORSCOPO

[Tommy El Fighet]

Marzo 2008, cosa ci riservano le stelle?

Ariete

Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.

Toro

Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.

Gemelli

Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.
Lavoro: Non essendoci più bisogno di un sosia di Saddam Hussein, verrete impiccati da un sosia del boia.
Salute: Un'infezione di Yersinia pestis vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
Amore: L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.

Cancro

Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946.
Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.
Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi.
Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.

Leone

Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganzza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate.
Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile.
Salute: Dopo l'alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo.
Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa.

Vergine

Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.
Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante.
Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.
Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.

Bilancia

Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio rendereanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio.
Studio: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.
Salute: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.
Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.

Scorpione

Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi. Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Amore: Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

Sagittario

La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca.
Denaro: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità.
Sport: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping.
Accoppiamento: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo.

Capricorno

Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo.
Scuola: Vi rimanderanno in inglese e verrete picchiati da un gregge di mongoloidi più giovani di voi.
Salute: Una equipe di biologi scoprirà l'esistenza di una pericolosa Encefalopatia Spongiforme Caprina. Al mattatoio affilano già i coltelli.
Amicizia: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale.

Acquario

Urano nella prima casa vi costringerà a pagare l'ICI con una maggiorazione dell'aliquota comunale. L'aumento delle tariffe per la fornitura idrica vi lascerà a secco. Non vi resta che piangere.
Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora.
Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Scienza: Con la scoperta che l'acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno.

Pesci

A Nettuno importa più niente dei pesci. L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Evoluzione: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita, raramente, ma capita.
Politica: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Gastronomia: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.

[Mirage]

Marzo 2008, cosa ci riservano le stelle?

Sagittario

La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca.
Denaro: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità.
Sport: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping.
Accoppiamento: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo.

azz.... che mese impegnativo ! 

[R@ve M@ster Dj]

Toro

Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.

Evvaiiiiiiiiiii... questo vuol dire che almeno una la trovo!

Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.

D'OH!

[♣Tommy♣]

 

[☆Fè®]

Gemelli

Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.

[Tommy El Fighet]

Allora nel tuo caso non dovrebbe esserci da preoccuparsi... a meno che non cambi sesso.

[angelbeats]

Scorpione

Amore: Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.

e che caxxo è una scolopenrda?
vabbè, nella situazione in cui mi trovo, mi devo accontentare...

[pic1972]

azz.... che mese impegnativo ! 

Anke per me...

non è ke x caso si può cambiare segno?

[DjMonak]

e che caxxo è una scolopenrda?

E' questa roba qua (click)! 

[R@ve M@ster Dj]

e che caxxo è una scolopenrda?
vabbè, nella situazione in cui mi trovo, mi devo accontentare...

Ti è andata male... sarebbe stata meglio una scrotoprenda! 

[maxdance]

Ti è andata male... sarebbe stata meglio una scrotoprenda! 

Decisamente meglio (per entrambi i sessi  )

[crono 80]

   

[tarry80]

Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro



Senti un pò,ma hai parlato con il mio analista

[angelbeats]

E' questa roba qua (click)! 

Ti è andata male... sarebbe stata meglio una scrotoprenda!

addirittura?

[Tommy El Fighet]

Senti un pò,ma hai parlato con il mio analista

Hahahahaha, nooo... a meno che il tuo analista non sia anche il mio.

Comunque dai, anch'io sono preso bene:

Pesci

A Nettuno importa più niente dei pesci. L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Evoluzione: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita, raramente, ma capita.
Politica: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.
Gastronomia: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.