LE FRASI DA NON DIRE AL PROPRIO PARTNER (satira by Monak)

[DjMonak]

Devo dire una cosa: non ho una grande esperienza in fatto di donne. Con l'ultima con cui sono stato, è durata oltre otto anni, quindi il periodo in cui ero aperto a... diciamo "nuove esperienze" è ormai molto lontano nella mia memoria. Pensate che l'ultima volta in cui ci ho provato con una ragazza in Italia si usava addirittura un'altra moneta!
Tuttavia, prima del mio periodo di stabilità sentimentale, ho frequentato anch'io ragazze diverse e, da quella breve, ma significativa esperienza, ho tratto alcune frasi che, se dette da lui o da lei, hanno l'effetto di mandare a monte un'esperienza con l'altro sesso, sia che essa sia già incominciata o ancora da avviare.

In sostanza lei dovrebbe evitare di dire alcune cose:

Dopo un rapporto, evitare di riflettere fra sé e sé dicendo: "Mah... chissà se l'ho presa, la pillola..." Ancora peggio se la vostra ragazza crede di essere spiritosa: "Cucù! Scherzetto! Ti è piaciuto?" (Mi è successo più di una volta. Donne, non è bello! Non è bello!)

Dopo un rapporto, è una brutta situazione se tu le chiedi con dolcezza: "Era la tua prima volta, vero?" e lei: "Beh, per oggi sì..." (Non male anche se avviene a parti invertite...)

Altre frasi che sarebbe meglio se lei non dicesse:

"Dai, non ti preoccupare. E' meglio se faccio da me..."

"E' stato bellissimo. E' stato bellissimo il preliminare. Adesso comincia."

"Ehi, sei bravo... quasi quanto il mio ex!"

"Vabbè, non ti preoccupare, non lo fai da un po', sei solo un po' fuori allenamento."

"Ti prego, godi in silenzio! I miei dormono nell'altra stanza ed hanno il sonno leggero!" (E' stata la prima e l'unica volta in cui mi sono impelagato in una situazione simile! Vi consiglio di evitarla, se potete!)

"Però... che buffo!"

"Ma dai! Ti ho detto non mi piace la panna montata!"

"Dai, non può essere! Di sicuro avrò le lenti a contatto al contrario!"

"Bah... adesso ho capito perché ti mollano sempre!"

"Ora ti parlo del mio ex..."

"Domani ti presento i miei genitori..."

"Voglio un bambino!"

Tuttavia, dal canto mio, ho sperimentato delle frasi che non funzionano con le donne, quindi evitatele, mi raccomando. Vediamo di catalogarle:

MONETARIA: "Ho solo la PostePay, la accetti?"

RIFLESSIVA: "Però... guarda tu alle volte com'è la vita! Pensa che volevo farmi la tua amica!"

COMPASSIONEVOLE: "Il fatto è che ho avuto un'infanzia difficile..."

ONESTA: "E' la prima volta che lo faccio con qualcuno che non sia fatto di lattice..."
Questa frase ha una variante nel caso (remoto) in cui lei fosse Pamela Anderson:
"E' la prima volta che lo faccio con qualcuno che non sia fatto di lattice... e con te non ho notato la differenza!"

ITTICA: "Siamo vicini al mercato del pesce o cosa...?"

DESTABILIZZANTE: "Bah... ho sempre detestato le donne che ritengono che il sesso sia poi così importante..." (di grande impatto: ribalta su di lei il fatto che siete stati scarsi. Comunque non funziona. O forse sì. Boh, non lo so: provatela e fatemi sapere!)

CINOFILA: "Ma quante storie! Il mio cane guarda e basta!"

CARRIERISTICA: "Guarda te che casino devo inventarmi per avere un aumento...!"

INFANTILE: "Assomigli alla mia ex amica immaginaria."

POLITICA #1: "Ah, sei di Forza Italia? Infatti mi sembrava fossi proprio scema. Mi piaci."

POLITICA #2: "Se mi trombo prima te e poi tua sorella è conflitto di interessi? Ma no, dai! E' rispetto della par-condicio!"

POLITICO-ECONOMICA: "Posso mostrarti il mio cuneo fiscale?"

INFORMATICA: "Me la daresti anche se ce l'ho ridotto a icona?"

DUBBIOSA: "Sul serio non ti ho già trombata? Eppure ero convinto di sì! Di' 'giuro'!"

IDIOTA: Con voce colma di stupore: "Cosa?! Compi gli anni 16 Febbraio?! Ma dai, incredibile... io il 29 Ottobre!"

LAVORATIVA: "Ah, ma lavori all'ufficio marketing? Quelle che lavorano nel marketing di solito non capiscono un cazzo..."

CLASSICA: "Vieni su da me a vedere la mia collezione di farfalle?" (Volete un consiglio per stupirla sul serio? Fate in modo che la collezione ci sia veramente! Nel mio caso ha funzionato.)

GIOCOSA: "Ti posso insegnare un gioco che ho visto fare una volta con una banana?"

TELEVISIVA: "Credo che Bruno Vespa sia un gran giornalista, non trovi?"

GIORNALISTICA: "Lavoro per l'Avvenire"

MUSICALE: "Che ne diresti di suonare la musica della Barilla sul mio flauto di pelle?"

COMPARATIVA #1: "WOW! I tuoi occhi sono verdi come l'Anitra WC!"

COMPARATIVA #2 "Hai gli stessi orecchini della mia ex-ragazza. Però i suoi erano di oro vero..."

COMPARATIVO-SPIAZZANTE: "Sei stata fantastica... niente a che vedere con tuo fratello!"

MEDICO-ALTERNATIVA: "Mi curo con l'urinoterapia."

ANATOMICA: "WOW! Ma che belle mani! E quante dita che hai!"

DELIRANTE: "Lo sai che una volta mi sono suicidato?"

DIRETTA: "Quanto vuoi?" (Contrariamente a quello che possiate pensare, questa frase ha funzionato diverse volte. Stranamente, però, solo quando transito in auto in certe zone, chissà perché...)

PREVIDENTE: "Tu sei colei per la quale ho tenuto in serbo il mio uccello"

PUBBLICITARIA #1: "Scusi, me la darebbe in cambio di due fustini?"

PUBBLICITARIA #2: "Hai presente quello spot che parla dei problemi di transito intestinale? Secondo te, se non vado di corpo da una settimana, ho un divieto di transito?"

AERONAUTICA: "Sono perito aeronautico e con te il mio uccello sta decollando"

OSCURA: "Mmm... però... al buio non sembri poi così vecchia..."

SESSUOLOGICA: "Mio padre è ginecologo: posso farti vedere come pratica i pap-test?"

CONSOLATORIA: "Ma sì, non ti preoccupare! Il silicone non costa più così tanto, sai?"

MEDICA: "Sarai mica allergica alla vaselina, eh?!"

STUPITA: "Però... davvero incredibile! Non ho nemmeno dovuto pagarti la cena!"

ESORTATIVA: "Accidenti... sei stata fantastica! Potresti addirittura farlo come lavoro!"

GRAN FINALE: "Ah, ma c'era un assorbente?"

[crono 80]

hihihihi da pura piegazione       

[☆Fè®]

aabhuahauhabuahbuahuhuabhabhabhabuhabuhabubhahabhabuubabhuabhuabhuaubhabhua ke grande...e ql delle farfalle andrè XD 

[Piccola Katy]

piegata in 2

[angelbeats]

ITTICA: "Siamo vicini al mercato del pesce o cosa...?"

MEDICO-ALTERNATIVA: "Mi curo con l'urinoterapia."

a qualcuna potrebbe anche piacere... 

[♣Tommy♣]

ahahaha, alcune m'han fatto morire.
idiota, lavorativa e comparativa-spiazzante soprattutto 

[-Ritirato-]

 

Magari poterle dire tutte......

[Mirage]

ho visto adesso questo topic !!!!!!!!!!!!
e il mio collega si starà chiedendo perchè rido come una pazza !!!!!!!!!!!!!
grande Monak

[DjMonak]

ho visto adesso questo topic !!!!!!!!!!!!
e il mio collega si starà chiedendo perchè rido come una pazza !!!!!!!!!!!!!
grande Monak

E' in questo modo che si concludeva la prima parte del mio monologo recitato a Ferragosto davanti a un vero pubblico! 

[Tommy El Fighet]

Dopo un rapporto, evitare di riflettere fra sé e sé dicendo: "Mah... chissà se l'ho presa, la pillola..." Ancora peggio se la vostra ragazza crede di essere spiritosa: "Cucù! Scherzetto! Ti è piaciuto?" (Mi è successo più di una volta. Donne, non è bello! Non è bello!)

Dopo un rapporto, è una brutta situazione se tu le chiedi con dolcezza: "Era la tua prima volta, vero?" e lei: "Beh, per oggi sì..." (Non male anche se avviene a parti invertite...)

Altre frasi che sarebbe meglio se lei non dicesse:

"Dai, non ti preoccupare. E' meglio se faccio da me..."

"E' stato bellissimo. E' stato bellissimo il preliminare. Adesso comincia."

"Ehi, sei bravo... quasi quanto il mio ex!"

"Vabbè, non ti preoccupare, non lo fai da un po', sei solo un po' fuori allenamento."

"Ti prego, godi in silenzio! I miei dormono nell'altra stanza ed hanno il sonno leggero!" (E' stata la prima e l'unica volta in cui mi sono impelagato in una situazione simile! Vi consiglio di evitarla, se potete!)

"Però... che buffo!"

"Ma dai! Ti ho detto non mi piace la panna montata!"

"Dai, non può essere! Di sicuro avrò le lenti a contatto al contrario!"

"Bah... adesso ho capito perché ti mollano sempre!"

"Ora ti parlo del mio ex..."

"Domani ti presento i miei genitori..."

"Voglio un bambino!"

Azz, ma davvero ti è capitato di sentirti dire questo genere di cose???

[Mirage]

E' in questo modo che si concludeva la prima parte del mio monologo recitato a Ferragosto davanti a un vero pubblico! 

e la seconda parte... ndo' sta ?

[DjMonak]

e la seconda parte... ndo' sta ?

La seconda parte riguarda la Chiesa e Ratzinger e qui non l'ho mai riportata (ma, volendo, ascoltando "Crumiri for Dummies...  ).
Il finale della terza parte, invece, l'avevo riportata qua:
https://www.danceanni90.com/forum/index.php?topic=3123.0

[Mirage]

La seconda parte riguarda la Chiesa e Ratzinger e qui non l'ho mai riportata (ma, volendo, ECCERTO ascoltando "Crumiri for Dummies...   ).
Il finale della terza parte, invece, l'avevo riportata qua:
https://www.danceanni90.com/forum/index.php?topic=3123.0

ho letto !!! nn ce la faccio più, adesso il mio collega si chiederà perchè ho i lacrimoni.... 

[Tommy El Fighet]

MUSICALE: "Che ne diresti di suonare la musica della Barilla sul mio flauto di pelle?"

Ah, vuoi forse dirmi che la tattica "flauto di pelle" non è proprio la più indicata? Toh, ma guarda... ed io che pensavo che fosse il mio dopobarba.

[marieclaire75]

ma davvero ti è capitata tutta questa roba assurda? ma che razza di donne avevi a mano?scusami eh!!!!!