ASSISTENZA UTENTI - La ribellione dei tecnici che forniscono assistenza

[DjMonak]

Esiste un momento in cui chi fornisce assistenza (il "tecnico") si ribella agli utenti: un momento godibilissimo, fatto di ironia, sarcasmo e battute dirette e politicamente scorrette. E' un atto di rivendicazione contro gli utenti che stressano in maniera particolarmente insistente, contro quelli più arroganti o sleali, verso colori i quali chiedono sempre le stesse cose da due anni a questa parte, contro quelli disonesti che commettono qualche grossolanità e cercano di dare la colpa a chi presta loro assistenza, cercando di far passare per fesso il tecnico e rimediando spesso delle colossali figurae ex sterco (alla latina).
Verso tutte queste persone, il mio animo bastardo e cinico trova il suo terreno ideale per esprimersi.
Intendiamoci: tale atteggiamento è rivolto solo ad alcuni utenti, non a tutti, ci mancherebbe. E' solo la maniera in cui vengono ripagate certe persone per certi atteggiamenti.
Vediamo alcuni esempi esplicativi.


UTENTE: "Sono Francesca dell'agenzia XXX, tutto bene? Lei dirà: "Stavo meglio se non mi chiamavi..."
IO: "Infatti..."


UTENTE: "Sono il dott. C. dell'agenzia XXX, la disturbo?"
IO: "Sì"


UTENTE: "Sono Corrado C., tutto bene?"
IO: "Stavo meglio qualche secondo fa..."


UTENTE: "Salve, sono Giovanni C., tutto bene?"
IO: "No." -> risposta spiazzante e di grande impatto. Fa capire all'utente che la domanda "tutto bene?" è solo di circostanza.


UTENTE: "Aiuto! Se il mio hard-disk si è bruciato e io non ho mai salvato i miei dati sul server... cosa devo fare? Spararmi nelle palle?"
IO: "Per esempio."


UTENTE: "So che non gliene fregherà niente, ma..."
IO: "Probabile..."


UTENTE: "Oh, Andrea... finalmente l'ho trovata! Sono contento di sentirla!"
IO: "Vorrei poter dire lo stesso..."


IO: "Senta, l'ADSL è sua, è intestata a lei! E' lei che deve chiamare la Telecom!"
UTENTE: "Sì, ma sul mio PC è installato il vostro programma!"
IO (alterandomi): "E quindi? Io faccio assistenza appunto sul nostro applicativo, ma se la linea è vostra, io cosa posso farci? Scusi, ma se io faccio l'abbonamento a Sky ma il mio televisore non funziona, è colpa di Sky o è colpa del mio televisore?"
UTENTE (incavolandosi): "Allora sa che le dico? Che io prendo PC, ADSL e tutto quanto e lo butto nel cesso!!"
IO: "Ottimo: un utente di meno."


UTENTE (lo stesso di prima): "Senta, sono tre giorni che non sto lavorando e non mi date assistenza!"
IO: "Allora, io non so più come dirglielo. L'ADSL è sua! E' un problema della sua ADSL. Il nostro programma non funziona perché non va la sua ADSL, diamine! Lei ha chiamato la Telecom?"
UTENTE (ignorando la mia domanda): "Se lei non mi dà assistenza io...."
IO: "... sssssì?"
UTENTE: "... io..."
IO: "...lei?"
UTENTE: "... io..."
IO: "Cosa?"
UTENTE: "Ehm..."


UTENTE: "Senta, ma lei è gentilissimo, è bravissimo, è l'unico che sembra capirci qualcosa. Io non voglio più parlare con i suoi colleghi, ma solo con lei."
IO (tono annoiato): "Che culo..."


UTENTE: "Guardi, lei è molto gentile. Però mi consenta di dirle, se mi posso permettere, che il suo collega con cui ho parlato prima, è stato proprio stronzo!"
IO: "Mmm... con chi ha parlato?"
UTENTE: "Si chiamava Stefano."
IO: "Ah, ho capito. Aspetti un attimo... Stefano!!! Ho in linea una signora che dice che sei stronzo!"
UTENTE: "..."
STEFANO (a voce alta): "Ahò, che te devo di'? Tutte le donne me lo dicono..."


IO: "Insomma, abbia pazienza: noi consigliamo una decina di stampanti che abbiamo collaudato e che funzionano correttamente con il nostro applicativo. Voi ne avete acquistata una che non rientra nel nostro standard... e sarebbe colpa mia se non funziona?! Siete voi che avete fatto un incauto acquisto!"
UTENTE: "Sì, ma adesso io l'ho acquistata e lei me la fa funzionare!"
IO: "Ma senti te questo! Stai a vedere che adesso bisogna modificare tutto il programma per venire incontro ai capricci di un'agenzia su 1200!"
UTENTE: "Ma io l'ho pagata 3500 euro!"
IO: "Ma a lei chi gliel'ha detto di spendere tutti quei soldi?! Quelle ufficiali che consigliamo noi, costano dai 500 ai 1000 euro! Ha fatto di testa sua e adesso se la prende con me?!"
UTENTE: "Ma cerchi di mettersi nei miei panni..."
IO: "OK, fatto."
UTENTE: "..."
IO: "... e adesso?"


UTENTE: "Ascolti... le dico una cosa in confidenza: sono andata su un sito che non avrei dovuto visitare, ho scaricato un programmino che mi fa vedere i pupazzi della Diddl... così carucciiiiii... che camminano sullo schermo... però adesso non mi va più il programma delle polizze. Lei non lo dice al suo capo, vero?"
IO: "Sono in viva-voce e lui è qui di fianco a me. Ed è tutt'orecchi..."


UTENTE: "... perché io vi chiedo un miliardo di danni, cazzo! Lì in Direzione io vi conosco, non avete voglia di fare un cazzo! E porca puttana, non è possibile che il router che è arrivato è ancora guasto! Noi siamo qui a lavorare, mica a grattarci le palle, cosa credete, che siamo qui a fare un cazzo!? Porca troia! Un router nuovo, cazzo, un router nuovo dovevate spedirci e non riusciamo a lavorare! Tanto valeva lasciare quello vecchio, almeno lavoravamo, porca di quella puttana, nessun PC funziona! Ma quando lavorate, pensate a quello che state facendo o siete tutti lì a farvi mangiare il belino dalle mosche?! Io gestisco un portafoglio clienti da milioni di euro! E sto perdendo un sacco di soldi per colpa vostra, io vi chiedo un miliardo di danni!! Vi lascio in un bagno di sangue! Cosa dovrei fare adesso? Ho tutte le impiegate a spasso per i corridoi perché non possono fare il loro lavoro... quasi quasi le farei pagare a lei! Lei che dice? Diamo a loro il suo stipendio?! E che cazzo, ma cosa credete, che ci potete prendere per il culo in questo modo?! Puttana Eva, per lavorare come state facendo voi... allora vengo io a fare il vostro lavoro e scommetto che lo farei anche meglio!!! Guarda te se si può lavorare in questo modo! Spente... tutte le luci sul router spente, cazzo! Io vi chiedo un miliardo di danni, vi lascio in mutande!!"
IO: "Ha finito? Adesso ascolti me: lo vede il router? Lo accenda! Arrivederci."

[maxdance]

    

Andrea hai mai pensato di farci un libro?

Magari non fa successo però qualche copia noi la compreremmo di sicuro per farci 4 risate 

[DjMonak]

Andrea hai mai pensato di farci un libro?

Max, ho qualcosa in mente, sul serio. 

[☆Fè®]

anke tu sei teneVo ke rispondi csi mahuauhaahuuhauhuha...monak io lo so ke infondo la ami anke te la tua clientela...mahuahuahahauhaha

[R@ve M@ster Dj]

UTENTE: "Guardi, lei è molto gentile. Però mi consenta di dirle, se mi posso permettere, che il suo collega con cui ho parlato prima, è stato proprio stronzo!"
IO: "Mmm... con chi ha parlato?"
UTENTE: "Si chiamava Stefano."
IO: "Ah, ho capito. Aspetti un attimo... Stefano!!! Ho in linea una signora che dice che sei stronzo!"
UTENTE: "..."
STEFANO (a voce alta): "Ahò, che te devo di'? Tutte le donne me lo dicono..."

[MRMATTEO]

gia lette queste 

[DjMonak]

gia lette queste 

Ebbè! 
Matteo, io e te arriviamo da "esperienze di forum" comuni... 

[Josephine]

  SE FAI UN LIBRO INFORMAMI ANZI PRENOTO GIA' 10 COPIE 

[♣Tommy♣]

Max, ho qualcosa in mente, sul serio. 

pensaci davvero perchè secondo me è un'idea eramente, fan morire dal ridere 

[Martina]

già lette altrove... 

..cmq quella di stefano è da ribaltamento... 

[Piccola Katy]

Max, ho qualcosa in mente, sul serio. 

siiiiiiiiiii....mi prenoto na copia