ASSISTENZA UTENTI - IL BESTIARIO SI ALLARGA

[DjMonak]

Ecco nuove categorie di utenti che ho avuto modo di osservare nel corso delle mie esperienze lavorative:

Utente temerario ("Braveheart user")

IO: Buon giorno, chiamo per la configurazione dei PC. Leggo dal fax che mi ha inviato che i PC sono quattro. Possiamo cominciare con il primo?
UTENTE (titubante): Ehm.. ecco... il primo boh... non so che ci ha... cioè... penso che ci abbia un problema al disco perché non si avvia...
IO: Vabbè, passiamo allora agli altri tre. Il secondo...
UTENTE: Ecco... il secondo sto provando ad accenderlo ma mi dà una serie di messaggi strani... HDD arduàre failùre. Cosa vuol dire?
IO (un po' seccato): Vuol dire che dobbiamo passare al terzo. E' acceso?
UTENTE: Vede... l'altro giorno in questo computer... c'era il temporale e mi sa che ci ha un fulmine dentro...
IO (sfoggiando la bastardaggine): Miii, incastrato é?
UTENTE: No, bruciato è!
IO: Vabbè, allora il quarto... almeno il quarto va?
UTENTE: Sì, il quarto funziona. Però sarebbe da aggiornare...
IO: In che senso?
UTENTE: Nel senso che non è nuovissimo... ma neanche tanto vecchio. Avrà al massimo una decina d'anni...
IO (sbuffando): Senta, vede per caso scritto da qualche parte il modello del computer?
UTENTE (incerto): Mah... qui c'è una sigla... Olivetti... quattro... otto... sei...ci posso installare lo stesso Windows XP?



Utente "partecipi al mio dolore" ("Join-my-sorrow user")

IO: Signora, mi dispiace, ma la stampante che ha acquistato non funziona con il nostro programma. E noi l'elenco delle stampanti non compatibili glielo abbiamo fornito, quindi mi spiace, ma questo modello non è utilizzabile...
UTENTE: Ho capito, non la possiamo usare. Guardi, mi dispiace e so che lei è dispiaciutissimo...
Ma chi? Io?



Utente bestemmiatore ("Marylin-Manson user")

Esempio: agenzia della filiale di Monselice (PD) <--- e questa è la sigla di Padova!
Ora, si sa, i veneti usano le bestemmie al posto delle virgole. L'agente di questa agenzia ha la voce simile a quella di Natalino Balasso e, nonostante le imprecazioni, dovete immaginarvelo che parla con un tono assolutamente calmo, cordiale e disponibile:
IO: Salve, ho visto la sua segnalazione per il computer...
AGENTE: Sì, c'è da installare questo porco D** di computer, volevo sapere quando puoi farlo perché io mi devo organizzare, porca Ma*****a. Anche perché c'è anche quel D** cane di portatile che non va mica bene. Installalo prima che puoi, per cortesia, perché altrimenti qui siamo nei guai, porca Ma*****a. Se riesci a chiamarmi domani mattina, mi faresti un grosso favore, D** cane!
IO: Quindi Venerdì sarebbe troppo tardi?
AGENTE: Porco D**!!! (si interpreti: "E troppo tardi, sarebbe preferibile anticipare")
IO: Domani mattina andrebbe bene?
AGENTE: Porco D**... (si interpreti: "Sì, eccome, è perfetto!").
IO: "Allora ci sentiamo domani mattina"
AGENTE: "Sei sempre gentilissimo, Andrea, sai? Dio c***..."


Utente "aspetta e spera" (Wait-and-hope user)

Questa è una telefonata che si è protratta per una mezz'ora abbondante. L'utente diceva che non riusciva a collegarsi con il suo utente e la sua password. Dopo tentativi di ogni tipo, le ho resettato la password, io riuscivo a collegarmi al programma aziendale, ma lei no. Ho scomodato due colleghi per darmi una mano, senza che riuscissimo a venire a capo del problema. Alla fine...

IO: Senta, ma non è possibile che la sua password non funzioni! L'ho provata io qui, adesso... ed era tutto okay! Come password provvisoria deve scrivere proprio la parola "password".
UTENTE: E l'ho fatto! L'ho fatto!
IO: Ascolti, mi può fare lo spelling di "password"?
UTENTE: Palermo, Ancora, Salerno, Salerno, Washington, Otranto, Roma, Domossola.
IO: Accidenti... è giusto. Perché diamine non funziona... E il suo nome utente è "Mrossi", giusto?
UTENTE: Sì, certo.
IO: Guardi, io veramente non so più a cosa pensare. Il dabatase è centralizzato, se a me funziona, perché non dovrebbe funzionare a lei? Per caso il programma le ha visualizzato qualche messaggio di errore quando ha premuto OK?
UTENTE: In che senso "premuto OK"? Dovevo premere OK dopo aver digitato la password?
IO (afferrando un testicolo che mi si era staccato e stava rotolando sul pavimento): Signora, mi faccia capire: lei inseriva utente e password e poi... aspettava?
UTENTE: E certo!
IO: Signora, giusto per curiosità: ma cosa aspettava?
UTENTE: Eh... ecco... io... ehm...
IO: Buona giornata, signora.



Utenti ottici ("Luxottica users")

IO: "Senta, mi dovrebbe dire che versione di Windows ha..."
UTENTE: "Eh... ce l'ho sulla punta della lingua..."
IO (suggerendo): "XP?"
UTENTE: "No... era una cosa strana... tipo che aveva a che fare con gli occhiali...
Ovviamente, Windows Vista!


IO: "Ascolti, qui il sistema mi sembra un po' compromesso. Secondo me, ha problemi di Vista..."
UTENTE: "Sì, infatti, è per questo che ho comprato un monitor più grande... ma mi scusi, che c'entra con il fatto che il PC non funziona?"
IO: "Ehm..."



Utenti 118 ("One-hundred-eighteen users")

Il primo è un utente stranissimo. Durante una telefonata, capita spesso di dover fare lo spelling di quello che si sta dicendo (e sovente perché chi sta dall'altra parte, più che avere problemi di computer, sembra avere difficoltà a comprendere l'italiano).
Questo utente ripeteva la mia sillabazione mentre digitava cambiando però la lettera da cui io prendevo l'iniziale.
Certo che ce n'è di gente strana in giro!
Ecco l'esempio:

IO: Ascolti, signor Bianchi, adesso dobbiamo scrivere questa parola: flushdns. E' scritta così: Firenze...
UTENTE: Forlì...
IO: Livorno...
UTENTE: La Spezia...
IO: Udine...
UTENTE: Urbino...
IO: Savona...
UTENTE: Sassari...
IO (e mo ti voglio!): Hotel
UTENTE: Ehm...
IO (incalzandolo): HOTEL!
UTENTE: Houston...
(Cazzo!)



Quest'altro, invece, ha una sillabazione di tipo ambigua:
UTENTE: Scusi, renew si scrive con la erre di Bari?
(BaRi? )



Utente "Cosa Nostra" (Our-thing user)

Una delle nostre filiali in provincia di Palermo:
UTENTE: Comunque questo computer portatile non va tanto bene, scalda parecchio, è lento: potendo tornare indietro, credo che ne acquisterei un altro...
IO: Quindi si è pentito?
UTENTE (dopo qualche istante di silenzio): Dottore, "pentito" è una brutta parola da queste parti. Diciamo che sono... "scontento", ecco.

[Martina]

ma tutti a te andre 

..stavolta non so decidere quale mi sia piaciuto di più..sono tutti troppo lol!

[andryinter]

Mamma che stupidi!!!!  cmq x me il migliore è l'utente aspetta e spera....

[-Ritirato-]

UAHHAHAAHHAHHAHAHAAHHAAHHAHAHAHHA


HAHAHAHAHHAAHAHHAAHHAHAHAAHAHHAHAHA



HAHAHAHHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH



DIO MIO, MONAK, MI STAI FACENDO MORIREEEE
NON POSSO RIDERE COSI TANTO !!!!!

SEI UN MITO, TI PREGO SCRIVINE ALTRE 

[Fabbry(T)he RadioMan]

monak ti prego scrivi un libro.. e poi lo pubblichi gratuitamente su internet come pdf.. fa morrire...

[marieclaire75]

la r di bari!!

[Emperor Absolutus]

Secondo me l'utente ASPETTA E SPERA è senza rivali...
Seguito però a manetta da quello di COSA NOSTRA 

[Mixx]

Ho le lacrime agli occhi... 

[Francesco86]

Davvero bellissimeeeeeeeee
Monak 6 davvero un grande...troppo simpa   
...o forse lo sono i tuoi clienti idioti?? 

P.s= la signora della password sta ancora aspettando la tua kiamata x premere "ok" rikiamala 

[crono 80]

HDUAHDUASHDUASHDUHASUDASUDHASUDHAS AZZ...MI FAI PIEGHà ANDRE'          


poi qlla del veneto ...nimprecazione unica....però s faceva capire...eh quando s dice che il linguaggio para-verbale resta imrpesso e s comprende in modo + diretto ke nn qllo articolato ....DHUASHDUASHDUASHDUAHSDUASHDUAHSUDAHSUDHASUDAS 



                                                     

scrivici un racconto dai dai! dashduashduasd

[☆Fè®]

fatemi fare il lavoro di monaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak...andrè cedimelooooooooooo *_* keddolciiiiiiiiiiiiiiii mahuauhauhauhauhauhuhauhahuauhuhahauhauhuahhuauhauhahuuahuhauhahuuhhuhuahuuhuhuhuha

[DjMonak]

keddolciiiiiiiiiiiiiiii

Ripeto: opinioni personali... 

[☆Fè®]

eheheehehee...andrè x te posso capire ke è 1 tragedia...xo io li amo tutti...m fanno tenerezzaaaaaaaaaaa XD

[Piccola Katy]

 

vogliamo il libroooo 

[percy]

Che spasso     

L'utente 118 però in fondo era collaborativo dai..