TIPOLOGIE DI UTENTI: classificarli per poterli affrontare

[DjMonak]

Riporto una classificazione delle varie tipologie di utenti nata dalle mie esperienze lavorative, che piacque molto anche in un altro forum.

UTENTE TRIVIALE (Burin user)

Una delle tante subagenzie di Roma.
IO: Senta, abbia pazienza, è mezz'ora che cerco di configurare la stampante. Si può sapere esattamente a cosa è attaccata???
UTENTE: ... a 'sto cazzo!
IO: ...


UTENTE GOLIARDICO (LOL user)

IO: ... Perfetto, adesso si deve collegare con il nome utente e con la sua password.
(L'utente, dopo tre tentativi, continua ad avere messaggi di password sbagliata)
IO: Ascolti, se per lei non è un problema, mi dica la sua password: io la provo, poi la può cambiare...
UTENTE (incerto): Ehm...
IO: Se cortesemente mi dice la password, verifico subito se è un problema sulla sua utenza oppure se è un problema generalizzato...
UTENTE (titubante): Ehm...
IO: Mi deve solo dire la password...
UTENTE: (dice qualcosa a bassa voce)
IO: Mi scusi, parli più forte perché non riesco a sentirla!
UTENTE: (il tono di voce è ancora troppo basso)
IO: Come, scusi???
UTENTE: PUTTANONE! La password è "puttanone"!


UTENTE MAIALE (Pig user)

UTENTE: Quindi questa è una rete solo per lavorare?
IO: La linea ADSL è sua, io installo un software per fare una rete privata virtuale. Lo può comunque disattivare quando non lavora e navigare in internet normalmente...
UTENTE: Sì, sarebbe una cosa utile. Sa, ogni tanto capita di navigare e scaricare magari degli aggiornamenti...
IO: Certo...
UTENTE: ... software...
IO: Certo...
UTENTE: ... comunicazioni dal nostro sito...
IO: Sicuro...
UTENTE: ... i porno...
IO: ...
(Ah, ecco: bisogni personali mascherati da necessità lavorative!)


UTENTE "MA LO CAPISCI L'ITALIANO?" ("E allora parlamm' e nun ce capimm'" user)

IO: Signora, su quel PC c'è Windows 98, Windows 2000 o Windows XP?"
UTENTE: Sì
IO: No, forse non mi sono spiegato. Sul PC che devo configurare, è installato Windows 98, Windows 2000 oppure Windows XP.
UTENTE: Sì
IO (sbuffando): Okay, procediamo per gradi. C'è Windows 98?
UTENTE: No
IO: C'è Windows 2000?
UTENTE: No
IO: C'è Windows XP?
UTENTE: No.
IO: Signora... ma si può sapere c'è Windows c'è?!?!
UTENTE: Windows XP!
IO: (Metto in attesa, impreco, riprendo la comunicazione)


UTENTE "'STI CAZZI" ("TheseDicks" user)

L'utente "'sti cazzi" è quello che, mentre tu sei collegato in controllo remoto al suo computer per sistemare qualcosa e cerchi di concentrarti sul lavoro, per ingannare il tempo incomincia a raccontarti i fatti suoi, visto che lui si limita ad osservare, mettendoti a conoscenza di cose che ti portano a pronunciare la frase da cui prende il nome. Ce ne sono due versioni: quello che si limita a raccontarti i fatti suoi e quelli che cerca anche di farsi anche i tuoi. Eccone un esempio:
IO: Perfetto, signora. Adesso mi dia cinque minuti che cerco di capire cosa c'è che non va...
UTENTE: Ah sì, sì. Prego. (Dieci secondi di silenzio. Poi incomincia...) Eh... certo che voi avete un bel daffare, eh! Chissà quante persone le rompono le scatole al giorno, eh?
IO: Un po'... (e magari se tu non chiamavi, ce ne sarebbe stata una di meno...)
UTENTE (sospirando): Poi magari lei va a casa stressato... e trova a casa sua moglie che la stressa, eh?
IO (tono neutro): Non sono sposato...
UTENTE: Ah, ma è fidanzato.
IO: Sì (intanto cerchi disperatamente di concentrarti su quello che stai facendo)
UTENTE: E intende sposarsi?
IO: Per ora no.
UTENTE: Ecco, fa bene. Io ho un figlio di quattordici anni e glielo dico sempre di non farlo. Ma io sono stata sposata. Poi sette anni fa ho divorziato, sa?"
Ed è qui che a questo punto, mentalmente, pronunci l'espressione che dà il nome a questa categoria di utenti.


UTENTE "ME L'HAI FATTO A FETTE" ("YouBrokeMyDick" user)

IO: Senta, adesso se guarda sul desktop c'è un'icona che si chiama Ultra VNC Server.
UTENTE: Sì, eccola: è rettangolare con tonalità che degradano da un azzurro chiaro ad un blu più scuro verso il basso...
IO: Ehm...
UTENTE: ... anzi, no, la sfumatura è da destra a sinistra, e ha un occhio, stile egiziano, al centro, contornato di nero con il centro bianco.
IO: Ehm... si, la conosco questa icona, lo uso con decine di utenti ogni giorno e ci sono 1200 agenzie. Mi faccia due click su questa.
UTENTE: Ecco, ora mi appare in basso a destra accanto ad un'icona con...
IO (cercando di interromperlo): Perfetto, ora...
UTENTE: ... un'icona con due televisorini, uno più in alto rispetto all'altro, affiancati, mentre a destra...
IO: (cercando ancora di interromperlo): Esatto. Adesso...
UTENTE (implacabile): ... c'è un'icona blu con una specie di elettroencefalogramma... o forse è una scossa elettrica... no, somiglia di più ad un elettroencefalogramma... contornato da un esagono... anzi no, un ottagono blu...
IO: (incominciando a martellarmi le palle): Sì, quello è l'antivirus. Però...
UTENTE (inarrestabile): ... e poi a fianco abbiamo una icona che sembra...
Mi alzo di scatto dalla scrivania, butto la cornetta sul tavolo con un getto di stizza e mi metto a parlare con un mio collega, ignorando la telefonata. Ogni tanto, nella cornetta, dico a caso un "sì", "okay", "già". Dopo un po' riprendo la comunicazione, mentre sento che l'utente ha appena finito la sua carica descrittiva.
UTENTE: ... che sembra una fogliolina.
IO (sospirando): Ecco. Sull'icona della fiammellina...
UTENTE: Ma non è una fiammellina! Sembra di più una foglia d'edera blu con un puntino rosso che lampeggia...
IO (cercando di calmarmi): Ecco. Dicevo...
UTENTE: ... anzi no, non è un puntino, pare di più un quadratino.
IO: Mi scusa solo un secondo?
UTENTE: Prego.
Lo metto in attesa, mi alzo in piedi e apro la mia valvola di sfogo:
P**** D**! D** C***! D*** L****! M******* R******* D** G****** I* U** V**** D* C*****!!!
Riprendo la comunicazione:
IO: Mi ascolti bene. Adesso, sull'icona della fiammellina...
UTENTE: Pare più 'na foglia, ma ho capito...
(Ma questo non è normale!!).
IO: Abbia pazienza. Quel programma l'ho installato decine di volte. So come sono fatte le icone. L'importante è capirsi, ci siamo?
UTENTE: Va bene.
IO: Ooohhhh, perfetto! Allora, dicevo, quell'icona adesso è attiva, perché è blu...
UTENTE: Blu... oddio... azzurrina, dai...


UTENTE FORTUNATO (YouHaveAnAssBigLikeABalcony user)

Una delle subagenzie di Campobasso.
IO: (dopo un'assistenza estenuante): "Signora... allora, mi raccomando, quando qualcuno le chiede, non solo io, ma anche uno dei miei colleghi, il suo indirizzo di rete, si ricordi che è sempre lo stesso, 10.81.21.32... è un anno che ci sentiamo, se lo segni da qualche parte, diamine! Che dobbiamo fare per ricordarcelo? Giocarci 'sti numeri al Lotto?? Suvvia!

Qualche giorno dopo:
CAPO: Andrea, ti passo la signora S. da Campobasso...
IO: Cazzo! Ma cos'è che vuole ancora?! Il problema non è del suo computer, ma è lei che non è capace!!
CAPO: E lo so, ma stavolta dice che ha una non meglio precisata "questione personale" con te...
IO (perplesso): Eh? Va beh, passamela...
CAPO: Okay
IO: Signora S.! Che problemi ci sono ancora?
SIGNORA: No, no, va tutto bene. La chiamavo per dirle che ho seguito il suo consiglio. Ho giocato i numeri d' 'o computer sulla ruota di Milano, dato che lei è di Milano... e sono usciti! 850 euro! Grazie!!! La prima volta che passa da Campobasso, le offro un pranzo, va bene? Pronto? Ehm... pronto?

[m@uro]

Nooooooooo Monak Mi sto ancora scompisciando

DEVI assolutamente scrivere un libro!! 

[♣Tommy♣]

ahahaha, bellissimo topic...
sono tutte vere al 100%? no perchè allora ce n'è di gente fuori di testa 

[Mixx]

L'ultima mi ha lasciato così 

La penultima... è da capottarsi  Ma si può!?

[Snake Dj]

GRANDE!!  
certa gente è veramente incredibile  

[Fabbry(T)he RadioMan]

auhauah è bestiale lavorare a contatto coi clienti anche a me ne capitano di tutti i tipi..

[☆Fè®]

datemi la signora delle descrizioni delle icone...la amoooooooooooo...mauhahuahuauhahu XD

[Martina]

eheh..monakino...old..ma mi sono ammazzata uguale dalle risate...

Utente "ma lo capisci l'italiano" 

[FabyM4DJ]

fà troppo ride,grandeeee

[crono 80]

         

Madò Monak....     :dhashduashduas   grandissimoooooooo mi fai piegà!  l'anima ironica del forum colpisce ancora! 

è vero dovresti scriverci su qlcosa ! 

[jickly]

uffi io il mio ip non me lo posso giocare al lotto! 

cmq fortissimo come sempre, mamma che ridere! 

[delyryo]

  ma scrivilo sul serio un libro

[percy]

Che squarto Monak!

Ti capisco,ho lavorato per parecchio tempo presso un call center facendo assistenza clienti in cui ci si interfacciava tralaltro  inevitabilmente anche col pc...chiama davvero gente di tutti i tipi,da quelli ordinari a quelli dalle cui bocche escono assurdità pazzesche!!
Noi in ufficio avevamo raccolto in un quaderno tutte le cose più assurde,divertenti e strampalate .. ammetto che qualche chiamata l'ho fatta cadere perchè non ce la facevo più dal ridere muahaha (altre invece riuscivo a riprenderle dopo le fisiologiche "messe in attesa" di ripresa controllo  )
Se ritrovo il quaderno posto qualcosa, comunque è un lavoro che ha del divertente quanto a volte dello stressante(specie per gli operatori che si immedesimano troppo,cosa da non fare!)c'è un'altra categoria di utenti ,se vogliamo "I ROMPIC.. CRITICONI E POLEMICI CHE ARRIVANO ALLE PAROLE E MINACCE"..una mia collega ricordo,fu insultata in tutti i modi e minacciata di bomba in casa se la risoluzione del suo problema non fosse avvenuta nell'immediato,uahah! (risoluzione che tralaltro poi non sempre dipendeva da noi personalmente) Quando mi capitavano chiamate simili mi toglievo le cuffie e le riponevo sul tavolo ,quando poi sentivo che il tizio si era calmato me le rimettevo  Una mia collega ,presa da disperazione un giorno in chiamata si tolse la cuffia e la scaraventò contro l'armadio  

[Barrux]